Monday, June 28, 2010

දවසේ කර්ටූන්...

පිස්සන් කොටුවෙන් පැනයාම...පාර්ට් 1...

ඔන්න පිස්සන් කොටුවක පිස්සො 3 දෙනෙක් උන්නා.මේ තුන්දෙනා හරිම යාළුවෝ!පිස්සු හැදුනෙත් එකටමයි! පිස්සු ජීවිතේ එකටමයි හිටියෙත්.මුන් තුන්දෙනාටම තිබ්බේ අමු බයිසිකල් පිස්සුවක්!

ඔන්න දවසක මේ යාලු පිස්සෝ තුන්දෙනාට හිතුනලු පිස්සන්කොටුවෙන් පැනලා ගිහින් අලුත් බයිසිකලයක් පදින්න!මොකද ඉතින් පිස්සන් කොටුව ඇතුලේ බයිසිකල් තිබුණට එකම බයිසිකලයක්නේ තියෙන්නේ!පිස්සන්කොටු එන්න කලින් පැදපු බයිසිකලේම තමයි පිස්සන්කොටු ඇවිල්ල තාමත් පදින්නේ!අනික ඔය බයිසිකලේ ඉතින් අපිට වගේ සාපේක්ෂව පිස්සුව අඩු අයට පේන්නේ නැති බයිසිකලයක්!

ඔන්න ඉතින් ඔය තීරණය ගත්තට පස්සේ මේ තුන්දෙනා හැමදාම හවස් වරුවේ , පිස්සන්ට සෙල්ලන් කරන්න දෙන වෙලාවෙදි පිස්සන්කොටුවේ පහල කෙරෝලේ කාටවත් පේන්නේ නැති තැනක තාප්පේ ගාවට සෙට් වෙනවලු.

සෙට් වෙලා මොකද දන්නවද කරන්නේ?

තාප්පෙන් පනින්න ප්‍රැක්ටිස් කරනවලු! එකා උඩ එකා නැඟලා තාප්පෙන් එහාට ( ඒ කිව්වේ පිස්සන් කොටුවෙන් එලියට!! ) පනිනවලු මෙහාට පනිනවලු!ඇයි ඉතින් ප්‍රැක්ටිස් නැතුව පනින්න ගිහින් අතක් පයක් කඩාගත්තොත්!මොන දෙයියන්ට කියන්නද?!

ඔන්න මාසයක් විතර ප්‍රැක්ටිස් කලාම තුන්දෙනාට හොඳටම ප්‍රැක්ටිස් වුනාලු වැඩේ! ඔන්න ඊලඟට ආවේ පැනලා යන්න දිනයක් දාගන්න එක.ඒකට ඒකමතිකවම දාගත්තලු පෝය දවසේ රෑ!ඇයි ඉතින් හොඳටම පාර පේන්න එපැයි පැනලා යන්න! ටෝච් එකක් ගෙනිච්චොත් එහෙම අහුවෙනවනේ සිකුරිටිලට!

ඔන්න යාළුවෝ තුන්දෙනා කතාවෙච්ච විදියටම ඊලඟ පෝය දවසේ ඔන්න හොරෙන් හොරෙන් යනවලු අර ප්‍රැක්ටිස් කරපු තැන තාප්පෙන් පනින්න.එදා දවල් ඉඳලම මහා වැස්සක්ලු තිබ්බේ!

අනේ අනිච්චං!

අපෙ පිස්සු ෆ්‍රෙන්ඩ්ස්ලා ගිහින් බලනකොට , එයාල ප්‍රැක්ටිස් කරපු තැන තාප්පේ නෑලු!මහ වැස්සට කඩාගෙන වැටිලා!

දැන් ඉතින් පනින්නේ මොකෙන්ද!හරිම වැඩේ,වෙන තැනකින් පනින්නත් බෑ , ප්‍රැක්ටිස් කලේ මෙතනින් පනින්න විතරයිනේ!

ඉතින් තුන්දෙනාගෙම එකඟත්වයෙන් පැනලා යන එක ඊලඟ පෝයට කල් දාගත්තලු!

Sunday, June 27, 2010

දවසේ කාර්ටූන්...



පිස්සෝ ඉන්න තැන...

උදේ ආහාරයෙන් පසු අංගොඩ මානසික රෝහලේ රෝගීන් එහි අංගනයේ රැස්වී අල්ලාප සල්ලාපයේ යෙදී සිටියදී පුවත්පත් වාර්තාකරුවෙක් සහ කැමරා ශිල්පියෙක් ඔවුන් වෙත පැමිණියහ.

"අපි ආවේ පත්තරෙන්... අපිට අවශ්‍ය වෙලා තියෙනවා මානසික රෝගීන් ගැන සමීක්ෂණයක් කරන්න. ඉතින්..." ඔවුන් දෙදෙනා තම අවශ්‍යතාව විස්තර කරද්දී ඊට බාධා කරමින් එක් මානසික රෝගියකු මෙසේ කීය.

"ආ... ඔය මහත්තයලට ඕනෑ කරන්නෙ මානසික රෝගීන් ගැන තොරතුරු දැන ගන්න නෙ. ඒ ගොල්ලො ඔක්කොම ඉන්නෙ අන්න අර කාමරේ. එහෙට යන්න." කියමින් වෛද්‍යවරුන් සඳහා වූ පොදු කාමරය පෙන්වීය.

වෙලාව මදි...

කඩිමුඩියේ හෝටලයට ඇතුළුව වේටරයකුට කතා කළ ගුණපාල මෙසේ කීය.

"මට ගේනවා ඉක්මනට බත් එක්ක රෝස් කරපු කුකුළෙක්. බස් එකට තියෙන්නේ හරියටම තව විනාඩි 15 යි."
වේටර් ගුණපාල දෙස බලා මෙසේ කීය.

"කුකුළෙක් රෝස් කරන්ඩම විනාඩි 15 ක් යනවා. ඒ හින්දා බාගෙට රෝස් කරපු කුකුළෙක් එක්ක බත් ගේන්ඩද?"

දරුණු කවුද???

සේපාල තමා වැඩ කරන ගරාජයට උදේ පැමිණියේ මුහුණේ ද ඇඟ පුරා තවත් කීප තැනක ද ඇලවූ පැලැස්තර ඇතිව ය. මෙය දුටු ඔහුගේ මිතුරෝ ඔහු වටා රොක්ව මෙසේ ඇසූහ.

"මොකෝ සේපාල මොනවද ඔය වුණේ? වාහනේකවත් හැපුණ ද?"

"නෑ මං මේ කුකුළෙක් අල්ලන්න ගිහින් මේක වුණේ..." සේපාල කීවේ වේදනාවෙනි.

"ඈ බං ඔය විදියට තුවාල කරන්න තරම් දරුණු සතෙක් ද කුකුළා???"

"කුකුළා නං දරුණු සතෙක් නෙමෙයි. ඒත් කුකුළගෙ අයිතිකාරයා අන්තිම දරුණු මිනිහෙක්..." සේපාල පැවසුවේ මුහුණ අතගාමිනි.

Saturday, June 26, 2010

මොන දීමක් ද???

පශු වෛද්‍යවරයා එළදෙන හොඳින් පිරික්සා බලා වතුර බේසමෙන් අත සෝදා ගන්නා ගමන් ජේම්ස් ගෙන් මෙසේ ඇසී ය.

"ඈ ජේමිස් උන්නැහේ. මේ එළදෙන කොච්චර විතර කිරි දෙනවද?"

ජේමිස් කරේ තිබූ අමුඩ ලේන්සුව අතට ගනිමින් මෙසේ කීය.

"අනේ දොස්තර මහත්තයො මේ එළදෙන එක බිංදුවක් වත් දෙන්නෙ නැහැ. මට දොවා ගන්ඩයි වෙලා තියෙන්නෙ..."

අලුත් කාර් එකක්...

"මං ඔය නඩුවට පෙනී හිටල තමුසෙව කොහොම හරි බේරලා දෙන්නං. හැබැයි පුතෝ තමුසෙ මගෙ ගාස්තුව අඩුවක් නැතුව බේරන්ඩ ඕනෙ. හොඳයි තමුසෙ ළඟ ඒකට සල්ලි තියෙනවද?" නීතිඥයා ඇසුවේ නඩුවක් රැගෙන තමා වෙත පැමිණි ප්‍රේමසිරි අමතමින්.

"සල්ලි නම් නෑ සර්. ඒත් මගෙ ළඟ අලුත් කාරෙකක් තියෙනවා..." ප්‍රේමසිරි පැවසීය.

"ම්... හොඳයි ඒක විකුණලවත් මගෙ ගාස්තුව අය කරගන්න බැරියැ. හොඳයි මොනව හොරකම් කළා කියලද තමුසෙට විරුද්ධව ඔය නඩුව දාලා තියෙන්නෙ” නීතිඥ මහතා ඇසුවේ ය.

"අලුත් කාර් එකක්" ප්‍රේමසිරි පිළිතුරු දුන්නේ හිස කසමිනි.

Wednesday, June 23, 2010

දඩ ගෙවන ලේසිම විදිහ...

මේක උනේ එකෙක්ගේ ඔෆිස් එකේ යාලුවෙක්ට. මිනිහගෙ නම උදිත..!
ගෙවල් තියෙන්නෙය් කැන්ඩි පැත්තෙ.. මිනිහ හැම වීක් එන්ඩ් එකේම සෙනසුරාදට කැන්ඩි යනව උදේම ගෙදර යන්න.. මොකඩ මිනිහ ඔෆිස් එන්නෙ ජා - ඇල පැත්තෙ බෝර්ඩ් වෙලා ඉදන්.. කොහොම හරි එක වීක් එන්ඩ් එකක මිනිහ මෝටර් බයික් එකේ ගෙදර යද්දි කැන්ඩි හරියෙදි පාරෙ ඩියුටි කරන ට්‍රැෆික් පොලිස් මහත්තුරු දෙන්නෙක්ට අහු වෙලා.. මිනිහව අල්ලල වංගුවකදි ඕවර් ටේක් කරද්දිම.. මේකත් මෝටර් බයිසිකල් පැද්දට මොකද කිසිම චාරයක් නැහැ බයික් එකට නැග්ගම .. ඩිසිප්ලීන්ස් බින්දුවයි..!දැන් මාර කේස් එක..

කොස්සො දෙන්න දඩ කොලයක් ලියන්න හදනව..
අපේ මිනිහත් ටිකක් හතරට නැමිල අර මහත්තුරු දෙන්නට කිවුවලු

" අනේ සර් මට දඩ ගෙවන්න රස්තියාදු වෙන්න වෙලාවක් නැහැ.. ගෙවන්න තියන දඩයක් මෙතනම ගෙවන්නම් කියල" මිනිහ මේ නොකිය අහන්නෙ පොඩි පගාවක් දීල ශේප් වෙන්න පුලුවන්ද කියන එක කියල ඕන කෙනෙක්ට තේරෙනවනෙ..!

ඉතින් පොලිස් මහත්තුරු දෙන්න මූනට මූන බලාගෙන ඉදල ඇහුවලු
" තමුසෙට පිස්සුද? තමුසෙ කියන්නෙ මේ දෙනෝ දාහක් බලාගෙන ඉද්දි අපිට තමුසෙගෙන් පගාව ගන්න කියලද?" කියල ටිකක් සැර කරල ඇහුවලු...
උදිතයත් ඇරල නැහැ..! " අනේ සර් මොනා හරි කරල දෙන්න බලන්න ඉතින් " කියල පින්සෙන්ඩු වෙලා..

ටිකක් වෙලා කල්පනා කර කර හිටපු එක පොලිස් මහත්තයෙක් මෙහෙම කිව්වලු " මෙතන සල්ලි ගන්න බැහැනේ .. තමුසෙ මෙහෙම කරනව.. අර ඈත පේන මුස්ලිම් හෝටලේ අපි උදේට කාපු කෑම බිල් එක ඇති රුපියල් දෙසිය ගානක්.. තමුසෙ එක ගෙවල යනව"..

අපේ එකත් බයික් එක පැත්තකින් තියල හොටෙල් එකට රින්ගල.. හොටෙල් එකට ගිය එකේ මූ හොදට බඩ පැලෙන්න තෝසෙ පාරක් දාල කෝපි එකකුත් ගහල.. ගෙදර ගෙනියන්න ශෝර්ට් ඊට්ස් ටිකකුත් ඕඩර් කරල.. දැන් මුගේ බිල් එකත් රුපියල් 150ක් විතර වෙලා..

වැඩේ ඉවර වෙලා මුදලාලි ගාවට ගිය උදිතය මෙහෙම කියල " මුදලාලි අර ඈත ට්‍රැෆික් කරන පොලිස් රාලහාමිල දෙන්න මගෙ යාලුවො..!එයාල කිවුව අර උදේ කාපු කෑම වල බිල් එකට මේ බිල් එකත් ඇඩ් කරන්න කියල.. එයාල ගෙවන්නම් කියල"..
මෙහෙම කියපු උදිය.. ඈත හිටපු රාලහාමිලට මෙහෙම කිවුවලු.. කෑ ගහල " රාලහාමි වැඩේ හරි ආ.. කියල

ඉතින් රාලහාමිත් ඇහුවලු... "නාන වැඩේ හරි නේ කියල...

නානත් "අරි රාලාමි අරි" කිව්වලු .

අපේ එකා බයික් එකට නැගල දෙතුන් පැත්තටම ටටා පාරක් දාගෙන ගෙදර ගිහිල්ල..

Monday, June 21, 2010

පුතාගෙ තරම...

තේගිරිස් උපාසක මහතා ජේමිස් බාස්ගේ නිවසට ගොඩවන්නට සිතා කඩුල්ල අරිද්දී, නිවෙසේ සිට ඒ දෙසට එන ජේමිස් බාස්ගේ කුඩා පුතු දැක නතර වී මෙසේ ඇසීය.

"ළමයා කෝ අප්පච්චි???"

"වන්දනාවෙ ගියා." කොලුවා කීය.

"එතකොට අම්මා???"

"සිල් ගන්ඩ ගියා."

"පුතා මේ කොහෙද යන්නෙ???" තේගිරිස් කොලුවා අතේ තිබුණු ආම්පන්න දෙස විමසිලිමත් වෙමින් ඇසීය.

"බිලීබාන්ඩ." කියමින් කොලුවා කඩුල්ල පැන්නේය.

රිටර්න් බඩු...

මැසූ ඇඳුම් විකුණන වෙළෙඳ ආයතනයක් ඇරැඹූ අනෝමාට තම පාසල් මිතුරියක වූ ශි‍්‍රයානි හමු වුණේ තරු පහේ හෝටලයක පැවැති විවාහ මංගල්‍යයකදීය.
කෙළවරක් නැති දීර්ඝ කතාබහකට මුල පුරමින් ශි‍්‍රයානි, අනෝමා ගෙන් මෙසේ ඇසුවාය.

"කොහොමද, ඔයාගෙ අලුත් බිස්නස් එක සරු ද?"

"හරි සවුත්තුයි අනේ. ඔයා කියන්නෙ ශි‍්‍රයානි, පෙරේදා මුළු දවසටම එකම එක ගවුමක් විතරයි විකුණුනේ. ඊයේ ඊටත් වඩා සවුත්තුයි." අනෝමා කට ඇද කරමින් කීවාය.

"ඇයි ඊයෙ මුකුත්ම විකුනුණේ නැද්ද?" ශි‍්‍රයානි ඇසුවේ ඇස් ලොකු කරමිනි.

"විකුනුණේ නැතත් කමක් නැහැ කියමුකො. පෙරේදා ගෙනිච්ච ගවුමත් ඊයේ ආපහු දීලා ගියා අනේ." අනෝමා කීවේ දැඩි කලකිරීමකිනි.

කළ උදව්ව...

වෛද්‍ය ගුණසේකර එම ප්‍රදේශයේ නිවැසියන් අතර බොහෝ ජනප්‍රිය වෛද්‍යවරයෙකි. හේ දිනක් සවස තම චිකිත්සාගාරය වෙත යමින් සිටියදී කොළඹගේ මුණ ගැසුණි.

"කොහොමද මිස්ටර් කොළඹගේ වාසදේස? අර මම දීපු බේත්වලින් ඔහෙගෙ නැන්දම්මට සනීප වුණාද?" දොස්තර මහතා ඇසීය.

"දොස්තර මහත්තයට බුදු බව අත්වෙන්න උන්දෑ නිවන් දැක්කා" කොළඹගේ පිළිතුරු දුන්නේ කෘතඥතාපූර්වකව හිස නමමිනි.

Sunday, June 20, 2010

පිස්සෙක් වත්ද???

දිනක් උදෑසන අංගොඩ මානසික රෝහලේ ප්‍රධාන කාර්යාලයේ දුරකතනය නාදවන්නට විය. රෝහලේ පාලන අංශය භාර අධ්‍යක්ෂවරයා රිසීවරය කනේ තබාගත්තේය.

”හලෝ ඔහෙලගෙ පිස්සන් කොටුවේ ලෙඩෙක් හෙම ඊයෙ රාත්තිරියෙ පැනලා ගිහිල්ලද?” දුරකථනයේ එහා කෙළවරින් ඇසුණි.

”නෑ.... ඇයි එහෙම ඇහැව්වේ?” නිලධාරියා ඇසුවේ කුතුහලයෙනි.

”නෑ කවුද පිස්සෙක් මගෙ නෝනත් එක්ක පැනලා ගිහින්” අනෙක් කෙළවරින් කියනවා ඇසුණි

බනින්නෙ කාටද???

”මචං අපේ පාටියට සීසී මහත්තයටත් කතා කරමුද?” අජිත්, රූපසේනගෙන් ඇසුවේ ස්ථාන මාරුවී යන කීපදෙනා වෙනුවෙන් සූදානම් කෙරෙන සාදයට ප්‍රධාන ලිපිකරු ද සහභාගිකරගන්නා අදහසිනි.

”එතකොට අපි බීලා වෙරි වෙලා බනින්නේ කාටද?” රූපසේන ඇසුවේ නොමනාපයෙනි.

බැඳලා තිබුණොත් ඇති...

අධ්‍යාපනඥ රණවීරට, නීතිඥ මනෝපාල හමුවුණේ ස්වේච්ඡා සංවිධාන සම්මේලනයක් සඳහා කොළඹ බණ්ඩාරනායක සම්මන්ත්‍රණ ශාලාවට පැමිණි විටෙකදීය. පාසල් මිතුරන් වූ මේ දෙදෙනා හමුවුණේ වසර 10කට පමණ පසුවය.

”ඉතින් .. ඉතින් මනෝ දැන් කොහොමද ඔයාගෙ උසාවි කටයුතු? මං හිතන්නෙ දැන් හොඳට නඩු එහෙම ලැබෙනවා ඇති.” රණවීර දිග කතාවකට මුල පිරීය.

”ඇත්තටම රණේ නඩුවලින් නම් අඩුවක් නෑ. මම වැඩිපුරම කරන්නේ දික්කසාද නඩු” මනෝ කීය.

”මනෝ, දික්කසාද වෙන්ඩ තියෙන්න ඕන මූලිකම සුදුසුකම මොකක්ද?” රණවීර ඇසීය.

”දෙන්නා බැඳල තිබුණොත් ඒ හොඳටෝම ඇති” මනෝ කීවේ ඇඟට පතට නොදැනීය.

Saturday, June 19, 2010

ඔබට බෝහෝම ස්තුතියි...

අපේ සිංහල jokes,
Blogger හන්දිය,
පෘථිවිය.
2010-06-19

හිතවත් ජොලියට බර ඔබ වෙතයි,

දවස් 31...

ඇවිත් ගියපු ගණන 1850+

කථා කියවපු වාර ගණන 8750+

පරිඝණකය දාපු ගමන් ඉස්සෙල්ලාම අපේ සිංහල jokes බලන්න එන්න පුරුදු වෙච්ච ගණන 60+

දවසකට කතා කියවන වාර ගණන 400+

මෙච්චර ලොකු දෙයක්...මෙච්චර ඉක්මණට ලග කරගන්න ලැබුනේ ඔබ හැමදාම මාත් එක්ක හිටපු නිසයි...

ඔබට බෝහෝම ස්තුතියි...ඔබේ පැමිණීම මාව තව තවත් දිරිමත් කරනවා...

අපේ සිංහල jokes සමග දිගටම රැදී සිටින්න...

ඔබේ යහලුවන්ටත් අපේ සිංහල jokes Facebook Group එකට ආරධනා කරලා අපේ සිංහල තව තවත් සමාජ ගත කරන්න උදවු වෙන්න...

මේක අපේ සිංහල jokes නිසා ඔබගේ අදහස්...යෝජනා...චෝදනා...කැමති භාෂාවකින් මට කියලා අපේ සිංහල jokes තව තවත් ලස්සන කරන්න මට උදවු වෙන්න...

ස්තුතියි...
මීට විශ්වාසී,
අපේ සිංහල jokes

විසඳුම...

කඳුකර ප්‍රදේශයක් හරහා ගමන් කරමින් තිබූ දුම්රියේ එක් මැදිරියක සිටි කාන්තාවෝ දෙදෙනෙක් දබර කර ගනිමින් උන්හ. එක් කාන්තාවක් තමා අබියස ජනේලය වසා දැමිය යුතු යයි තරයේ කියා සිටි අතර අනෙක් කාන්තාව ජනේලය හැර තැබිය යුතු යයි තර්ක කළාය.

ක්‍රමයෙන් උග්‍ර අතට හැරුණු මේ හබය බේරීමට ඉදිරිපත් වූයේ දුම්රිය ආරක්‍ෂක නිලධාරියෙකි. ඔහු හමුවේ කරුණු දැක්වූ එක් කාන්තාවක්,

"මේ ජනේලෙ ඇරලා තිබුණොත් සීතලේ වෙවුලලා මාව මෙතනම මැරිලා යාවි" යයි කීවාය.

"මේ ජනේලෙ වහලා තිබුණොත් හුස්ම හිරවෙලා මාව මෙතනම මැරිලා වැටේවි" අනෙක් කාන්තාව හඬ නැඟුවාය.

මොහොතක් කල්පනා කළ ආරක්‍ෂක නිලධාරියා මෙසේ කීය.

"මුලින්ම ජනේලෙ ඇරලා තියමු. එතකොට මෙයා ඉවරවෙයි. ඊට පස්සේ ජනේලෙ වහමු. එතකොට අරයා ඉවරයි. ඊට පස්සෙ මේ ඔක්කොටම කනක් ඇහිලා කෝච්චියෙ යන්න පුළුවන් නෙ..."

හිතුණු දේ කළා...

කැන්ටිමේ කොනක වාඩිවෙලා තේ වීදුරුවක් තොල ගාමින් සිටි අජිත් වඩේ එකක් හපන ගමන් ඉදිරිපස අසුනේ සිටි සුසන්තට මෙහෙම කිව්වා.

"මම කාටවත් බය ඇති කොල්ලෙක් නෙමෙයි. මට හිතුණ දෙයක් මම කරනවා."සුසන්ත කට ඇද කළේ ඔලොක්කුවට වගෙ.

"එහෙනං ගිය සුමානෙ තුසිත ගහන්ඩ පැනපු වෙලාවේ උඹ පැනලා දිව්වේ."

"ඔව්, මට දුවන්ඩ හිතුණා ඉතින් මම දිව්වා." අජිත් කිව්වේ පපුව ඉස්සරහට දාගෙන.

කොහොමද එන්නෙ???

දිනක් මධ්‍යම රාත්‍රියේදී ගිනි නිවන හමුදාවේ දුරකථනය නොනවත්වාම නාද වන්නට විය. දුරකථනයෙන් නැඟුණේ් කලබලයෙන් කතාකරන ගැහැනියකගේ හඬකි.

"ගින්නක්... ගින්නක්..."

"කොහේද???" ගිනි නිවන හමුදාවෙන් විමසුමක් නැගිණ.

"අපේ ගෙදර..." ගැහැනිය නොඉවසිල්ලෙන් කීවාය.

"ගෙදර කොහේද???" ගිනි නිවන භටයා ඇසීය.

"කුස්සියේ..." ඈ කෑගසමින් කීවාය.

’හරි.. හරි... කොහොමද ඔතනට එන්නේ!!!" භටයා ඇසුවේ නිවැරැදි පිළිතුරක් අපේක්‍ෂාවෙනි.

"ඇයි තමුසෙලා ළඟ වාහන නැද්ද???" ගැහැනිය කෝපයෙන් තෙපළාය.

පටලැවිල්ල...

මනෝජ් මඟුල් කපුවකු ගෙනා යෝජනාවක් අනුව මනාලිය බලන්නට ගියේ තම මිතුරු අරුණත් එක්ක. මනමාලි බලලා, සංග්‍රහයක් හෙම භුක්ති විඳලා ආපහු එන අතරේ කපු මහත්තයා මනෝජ්ගෙන් මෙහෙම ඇහැව්වා.

"කොහොමද මහත්තයා මනමාලි හිතට ඇල්ලුවද?’"

නෝජ් උත්තර දුන්නේ මඳක් ලැජ්ජාවෙන් "කෙල්ල නං ලස්සනයි. ඒ වුණාට එයාගෙ උඩ ඇන්දේ ඉස්සරහ දතක් නැහැනෙ කපු මහත්තයා"

"දෙයියන්ට ඔප්පු වෙච්චාවේ, මහත්තයා, ඒ මනමාලි නෙමෙයි, එයාගෙ අම්මා" කපු මහත්තයා ඔළුවේ අතගහ ගත්තා.

Friday, June 18, 2010

මොළේ චීස්...

හොලිවුඩ් ගිනි සිළුව; මැරිලින් මොන්රෝ කාලයක් ආතර් මිලර් සමඟ පෙමින් වෙළී සිටියාය. ආතර් මිලර් අති දක්ෂ තිරකතා
රචකයෙකි. ඔහු දිනෙක් මිතුරකු සමඟ කතාබහක යෙදී සිටියේය.

මිතුරා - ආතර් කොහොමද මැරිලීන්?

ආතර් - එකකට එකක් වෙනස්

මිතුරා - ඒ කිව්වේ?

ආතර් - එයා ගේ පපුව ගල් වගේ ඒත් මොළේ නම් චීස්.

රූපයයි - බුද්ධියයි...

ප්‍රංසයේ සුප්‍රකට නළඟනක් දිනෙක ජින් පෝල් සාත්‍රේ නම් දාර්ශනිකයා හමුවීමට ගියා ය.

නළඟන - ආචාර්යතුමනි, ඔබ බුද්ධිමත් ද?

සාතේ‍්‍ර - මං හිතන්නේ ඔව්.

නළඟන - ඔබ හිතනවද මම රූමත් කියලා?

සාත්‍රේ - අපොයි ඔව් ඔබ හරිම රූමත්.

නළඟන - බලන්න, අපි දෙන්නා කසාද බැන්දොත්... මගේ රූපයයි ඔබතුමාගේ බුද්ධියයි එකතු වෙලා ලෝකේ ලස්සනම හා
බුද්ධිමත්ම දරුවා ඉපදෙනවා.

සාත්‍රේ - අදහස් නරකම නෑ. නමුත් පොඩි ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා.

නළඟන - මොන ප්‍රශ්නයක් ද?

සාතේ‍්‍ර - වැරදිලාවත් ඒ දරුවට මගේ රූපයයි ඔයාගේ බුද්ධියයි ගියොත් මොකද වෙන්නේ???

හොරු දෙන්නා...

ඉතා ධනවත් මහලු පුද්ගලයෙක් රෝගාතුර වී ඇඳට වැටුණේය. ඔහු තවත් ජීවත් වන්නේ පැය කිහිපයක් බැව් වෛද්‍යවරුන් ගේ නිගමනය විය. හෙතෙම වහාම තම පෞද්ගලික වෛද්‍යවරයා සහ නීතිඥවරයා කාමරයට කැඳවා ගත්තේය.
මහලු පුද්ගලයා ගේ කීම මත වෛද්‍යවරයා සහ නීතිඥවරයා ඔහු මැදි කොට ඇඳේ දෙපස වාඩි වූහ.

නීතිඥයා - ඇයි මට එන්න කිව්වේ?

මහලු පුද්ගලයා - ඔහොම ටිකක් මගේ පැත්තකින් වාඩිවෙලා ඉන්නකෝ.

වෛද්‍යවරයා - එතකොට මට එන්න කිව්වේ ඇයි?

මහලු පුද්ගලයා - ඔයත් ඔහොම මගේ පැත්තකින් වාඩි වෙලා ඉන්නකෝ.

මෙසේ පැයක් පමණ කාලය ගතවිය. මහලු පුද්ගලයාගේ මුහුණ, අත, පය සුදුමැලි වෙමින් ඔහු මිය යෑමට ආසන්න බව
පෙන්නුම් කෙළේය.

වෛද්‍යවරයා සහ නීතිඥයා යළිත් කලබල වී මහලු පුද්ගලයාට කතා කළහ.

”ඇයි අපිට එන්න කිව්වේ..? ඉක්මනට කාරණය කියන්න” යැයි ඔවුහු කීවෝය.

මහලු පුද්ගලයා - මටත් ඕනේ ජේසුතුමා වගේම ස්වර්ගයට යන්න.

නීතිඥයා සහ වෛද්‍යවරයා - ඉතිං අපි මොනවද කරන්න ඕනේ?

මහලු පුද්ගලයා - ඔය දෙන්නා ඔහොමම දෙපැත්තේ වාඩිවෙලා ඉන්න. මොකද ජේසුතුමා මැරෙන වෙලාවේත් දෙපැත්තෙන් හිටියේ
හොරු දෙන්නෙක් නේ.

නත්තල් බෑනා...

නත්තල් සමයේදී සුපිරි සාප්පුවල නත්තල් සීයා දකින්නට ලැබෙයි. සාමාන්‍යයෙන් නත්තල් සීයා සිටින ස්ථානයට රොක් වන්නේ කුඩා ළමයින්ය. වැඩිහිටියන් නත්තල් සීයාගෙන් තෑගි බලාපොරොත්තු වන්නේ නැත. එහෙත් 35 හැවිරිදි එමිලි නම් කාන්තාව සාප්පුවකට ගොස් කෙළින්ම නත්තල් සීයා ළඟට ගියාය. වැඩිහිටි කාන්තාවක් තමා වෙතට තෑගි බලාපොරොත්තුවෙන් පැමිණ සිටිනු දැකීමෙන් නත්තල් සීයා ද පුදුමයට පත්විණ.

නත්තල් සීයා - ඔබටත් නත්තලට මගෙන් යමක් වුවමනාද?

කාන්තාව - අනේ මට නෙවෙයි. මගේ අම්මටයි ඕන කරන්නේ.

නත්තල් සීයා - ඔබ අම්මාට බොහෝම ආදරය කරන කාන්තාවක් බව පෙනෙනවා.

කාන්තාව - ඔව් අම්මට ඉන්න එකම ළමයා මං විතරයි.

නත්තල් සීයා - එහෙමද? ඉතිං මොන වගේ දෙයක් ද ඔබේ අම්මට මගෙන් වුවමනා වෙලා තියෙන්නේ?

කාන්තාව - ඔව් එයාට ඕන කරලා තියෙනවා ඔයා වගේ හොඳ බෑනා කෙනෙක්.

Thursday, June 17, 2010

එලිවේටරය හා ලිෆ්ට් එක...

ඇමෙරිකානුවෙක් එංගලන්තයට ගොස් හෝටල් කාමරයක් වෙන්කරවා ගත්තේය.

ඇමෙරිකානුවා - කොහෙද එලිවේටරය තියෙන්නේ? (ඇමෙරිකාවේ විදුලි සෝපානය හඳුන්වන්නේ ‘එලිවේටර්’ යනුවෙනි)

කළමනාකරු - එලිවේටර්..? එහෙම එකක් මෙහේ නෑනේ.

ඇමෙරිකානුවා - මොනවා..? එතකොට මම කොහොමද 11 වැනි තට්ටුවට නඟින්නේ?

කළමනාකරු - ආ.. අර තියෙන්නේ ලිෆ්ට් එක. ඒකෙන් උඩට නඟින්න.

ඇමෙරිකානුවා - ඒකට කියන්නේ ලිෆ්ට් නෙවෙයි එලිවේටර්.

කළමනාකරු - නෑ.. නෑ.. ඒකට කියන්නේ ලිෆ්ට් එක කියලයි.

මේ සම්බන්ධයෙන් හෝටල් කළමනාකරු සහ ඇමෙරිකන් ජාතිකයා අතර උණුසුම් වාදයක් හට ගත්තේය. අවසානයේදී තදින් කෝප වී සිටි ඇමෙරිකානුවා මෙසේ කීය.

ඇමෙරිකානුවා - හුහ්.. තමුසේ දැනගන්නවා ඔය එලිවේටරය නිර්මාණය කළේත් අපියි. ඒ නිසා ඒකට කියන්නේ එලිවේටර් එක කියලයි.

කළමනාකරු - වෙන්න ඇති.. ඔය ඕන බඩකඩුත්තුවක් හදන්න කාටද බැරි? නමුත් මතක තියාගන්නවා ඉංග්‍රීසි භාෂාව හැදුවේ අපියි. ඒ නිසා ඒකට කියන්නේ ලිෆ්ට් එක කියලයි.

කවුද පිට හීරුවේ...

"මොකද ඔයා ඊයෙ රෑ හීනෙන් මගෙ පිට හීරුවෙ?" රංජනී කට බෙරි කරගෙන, පියදාසගෙන් ඇහැව්වේ පිට අත ගාමින්.

"මොන පිටක් ද? මම හවස ගත්ත සංවර්ධන ලොතරැයි පහක් නෙ ඒ හීරුවේ. පහේම කිසිම දිනුමක් තිබුණෙ නැහැ." පියදාස පිළිතුරු දුන්නේ කේන්තියෙනි.

ඒ සැරේ තාත්තා...

"සර් මෙච්චර වයසට ගිහිල්ලත් කසාදයක් බැන්දේ නැත්තෙ මොකද?" චතුරංග දවසක් දා තම අංශ ප්‍රධානියා වූ අමරසේකර මහතාගෙන් ඇසුවේ හන්දියෙන් ගෙනා බත් පාර්සලය ඔහුට භාර දෙමිනි.

"මම බඳින්ඩ හිටිය හැම කෙල්ලටම අපෙ අම්මා විරුද්ධ වුණා බං." අමරසේකර කීවේ සිනාසෙමිනි.

"ඉතින් අම්මා වගෙ කෙනෙක්ව තෝරා ගත්තා නං ඉවරනෙ." චතුරංග පැවසුවේ මේසය මත වතුර වීදුරුවක් තබමිනි.

"ඒකත් මං කළා බං. ඒ සැරේ ඒ කෙල්ල බඳිනවට අපේ තාත්තා තදින්ම විරුද්ධ වුණා."

අමරසේකර කීවේ මදක් ඉස්සී තිබූ තම බොරු කොණ්ඩය දෑතින්ම සකස් කරමිනි.

Wednesday, June 16, 2010

හීනෙන් දුන්න රුපියල් දාහ...

වසන්තා උදේ නැගිටින කොට සාජන් මහත්තයා වැඩට යන්න යුනිෆෝම් එක ඇද ගෙනත් ඉවරයි. වසන්තා, සාජන් මහත්තයා ළඟට කිට්ටු කරලා කාකි කබායේ නැමී තිබුණු කොලර් එක හදන ගමන් මෙහෙම කිව්වා.

"ඊයේ රෑ ඔයා මට හීනෙන් රුපියල් දාහක් දුන්නා. ඒකෙන් මං ලබපු සන්තෝසෙ ඔයා නැති කරන්නෙ නෑ නේද වස්තුවේ."

"පිස්සුද නෝනෙ, ඔයා ඒ රුපියල් දාහෙන් ඔයාට ඕනෙ එකක් ගන්ඩ." සාජන් මහත්තයා එහෙම කියල තොප්පියත් දාගෙන මාරු වුණා.

පරණම පිස්සා...

තරමක් දුරට සුව වී ඇති රෝගීන් කණ්ඩායමක් තෝරාගෙන, ඔවුන් වෙත රෝහලේ ඇතැම් සරල ක්‍රියාකාරකම් පැවරීමට අංගොඩ මානසික රෝහලේ ප්‍රධාන වෛද්‍යවරයා අදහස් කළේ, එය ඔවුන් ඉක්මනින් සුවපත් කිරීමට ආධාරකයක් කර ගැනීමේ අරමුණිනි.

එවැනි කණ්ඩායමක් තෝරාගත් වෛද්‍යවරයා ඒ කණ්ඩායමට අයත් වූ පැරණිතම රෝගියා දෙස බලා මෙසේ කීය.

"ගුණපාල තමුසෙ තමයි මේ පිස්සන් කොටුවේ වැඩිම කාලයක් හිටපු ලෙඩා."

ගුණපාල වෛද්‍යවරයා දෙස බැලුවේ ඔහුගේ කීම නොපිළිගන්නා බව අඟවමිනි.

"මම වෙන්නෙ කොහොමද? මම එනකොටත් සර් මෙහෙ හිටියනෙ." හේ කීවේය.

පිට අනතුරු...

අජිත් සේවය කළේ පිඟන් භාණ්ඩ නිපදවන කම්හලක ය. ඔහු දිනක් උදෑසන තම කම්හලේ ප්‍රධානියා හමු වී මෙසේ කීය.

“සර් මං ගිය සුමානෙ කසාද බැන්දා. මගේ පඩියෙන් දෙන්නෙකුට ජීවත් වෙන්න අමාරුයි සර්. මගෙ පඩිය ටිකක් වැඩි කරල දෙන්න බැරිද?”

“බොහොම කනගාටුයි. වැඩ පොළෙන් පිට දී වෙන අනතුරු ගැන අපිට වග කියන්ඩ බැහැ.” ප්‍රධානියා පිළිතුරු දුන්නේ ය.

කනගාටු නැද්ද???

තම බිරිඳ මිය ගොස් ටික දිනකට පසු ඇය රක්ෂණය වී සිටි සමාගමට බණ්ඩාර ගියේ එම රක්ෂණ මුදල ලබා ගැනීම පිණිස ය.

“ඔබේ බිරිඳ ගෙ හදිසි මරණය ගැන අහලා අපේ සමාගම බොහෝ ම කනගාටු වුණා” පිළිගැනීමේ නිලධාරිනිය ඔහු පිළිගනිමින් හැඟීම්බරව කීවාය.

“කනගාටු නැද්ද? රක්ෂණය වෙලා මාස දෙකෙන් ලක්ෂයක් ගෙවන්ඩ වුණාම?" බණ්ඩාර පිළිතුරු දුන්නේ ය.

Tuesday, June 15, 2010

ආදරේ තරම...

සාගත හා භීතිකා මුහුදු වෙරලේ පෙම් කෙලිමින් සිටීය.

භීතිකා: මට හිතෙනවා සාගත අපේ ආදරේ ගැන ලෝකෙටම ඇහෙන්න කියන්න

සාගත: පිස්සු කෙලින්න එපා මෙයා,මගේ රට ඉන්න ගෑනිට ඇහුනොත් විනාසයි

විද්‍යාත්මක නාමයන්...

ගස් ලබු - බොක්කානා බොලොක්කානා
කෝපි - බොක්කානා කරකුට්ට්ටානා
මුරුංගා - අදින්නා දානා
කසිප්පු - බොකු දිරාස්

නාසා පරික්සනේ...

නාසා ආයතනයට් පොඩි පරීක්සනයක් කොරන්ට ඔන වෙලා තිබ්බා. හඳේ දිග කාලයක් ජීවත් උනාට පස්සෙ මිනිස්සුන්ගේ හැසිරීම මොන වගේ ද කියලා තමා බලන්න ඔනකම තිබ්බේ.

මේකට මිනිස්සු තුන් දෙනෙක්ව යොදාගන්න තීරණය කලා. තුන් දෙනාව තෝරගත්තේ worldwide ලොතරැයියකින්.

මොන කරුමෙකටද මන්දා ලොතරැයි තුනම ඇදුනේ ලංකාවේ තුන් දෙනෙක්ට.
දැන් කට්ටියම හඳට යන්න සෙට් වෙනවා.

හඳට උනත් ඔහේ නිකන් යවන් නෑ.කොන්දේසි තියනවා.හඳේ ඉද්දි කෑම බීම මොකුත් නෑ.පෝෂනීය ටැබ්ලට් එකක් දවසකට සැරයක් දෙනවා. එච්චරයි. මෙලෝ කොරන්ඩ දේකුත් නෑ.(මොකෝ හඳේ කෑලි ඉන්නව කියලැයි ටෝක් කරන්න )

අඩි 50 ක් දිග මැරිච්ච සර්පය...

අඩි 50 ක් දිග මැරිච්ච සර්පයෙක් හමබවෙලා...

‍මේක බලලා බඩ අල්ලගෙන හරි comment එකක් දන්න ඕනෙ හරිද...

Monday, June 14, 2010

රජු ඇන්දවීම...

සුපුරුදු පරිදි එදිනද රාජ සභාවේ නඩු විසඳීම ඇරඹීය. අවසානයටම තිබුනේ කසිප්පු සම්බන්ධ නඩුවකි.චූදිතයා වූවේ කසිප්පු මාටිංය.ඔහුව රජු ඉදිරියට ගෙන එනු ලැබීය.

රජු    : "කසිප්පු පෙරීමේ උපකරනත් සමගම තමාව හසුවී තිබෙනවා..මොනවද නිදහසට කියන්න තියෙන කරුනු???"

මාටිං  : "පස්වාන්දහසකට බුදුවෙලා රහත් වෙන්න දේවයන් වහන්ස..මාව මාට්ටු වෙද්දි මම කසිප්පු පෙර පෙර හිටියෙ නෑ. මගෙ ළග තිබුනෙ කසිප්පු පෙරන බැරල් එකකුයි කොයිල් එකකුයි විතරයි. ඉතින් කොහොමද කසිප්පු පෙරුවා කියලා ඔප්පු කරන්නෙ???"

Sunday, June 13, 2010

නාන්ඩ දෙන්නං...

සංගීත සංදර්ශනය සඳහා පැමිණි සංගීත ශිල්පීන් සහ ගායක ගායිකාවන් තේ මේසය වෙත කැඳවාගෙන ගිය සංවිධායක ධනපාල මහතා මෙසේ කීය.

"දැනට ඔන්න තේ ලැහැස්ති කෙරුවා. හැබැයි රෑට මෙහෙම නෙමෙයි. රෑ කෑම මේසෙදි හැමෝටම නාන්ඩ දෙන්නං."

සංගීත සංදර්ශනය අවසන් වී සැවොම කෑම මේසයට වාඩි වූහ. කෑම මේසයේ මත්පැන් කිසිවක් නොමැති බව තබ්ලා කරු එක බැල්මකින් ම වටහා ගත්තේය.

දෙන්නෙම නැද්ද???

එය ළමා කිරිපිටි හිඟයක් තදින් බල පැවැත්වූ කාලයකි. කොළඹින් බැහැර කුඩා නගරයක වූ විශාල සිල්ලර කඩයකට පෙර දින ළමා කිරිපිටි තොගයක් ලැබුණු බවට කටින් කට පැතිර ගිය ආරංචිය අනුව මිනිසුන් මේ කඩය ඉදිරිපිට පෝලිම් ගැහුණේ පාන්දර සිට ය.ඉර එළිය වැටෙද්දී මේ කඩය ඉදිරිපිට ඉතා දිගු පෝලිමක් සෑදී තිබුණි.

ඊට ටික වේලාවකට පසු පැමිණි පුරුෂයෙක් පෝලිමේ අගට එකතු නොවී, පෝලිමේ මුලට යනු දුටු මිනිස්සු කෝප වී ඔහු පෝලිමේ පසුපසට ඇද දැම්මේය. ඊළඟ මොහොතේ ඔහු නැවතත් ඉදිරියට එනු දුටු හැඩිදැඩි තරුණයෙක් ඔහු නැවතත් පසුපසට ඇද දැම්මේ නොසරුප් වදනක් ද දොඩමිනි.

වෙන කවුරුවත් හිටිය යැ...

"ඊයෙ නං සර්ට හොඳටම වැඩියි නේද?" කොන්දොස්තර කොලුවා ඇසුවේ ජයතිස්ස උදේ බසයට ගොඩවෙද්දීය.

"ඒ මොකද තමුසෙ එහෙම ඇහැව්වේ?" ජයතිස්ස ඇසුවේ පුදුම වෙමිනි.

"ඇයි සර්ට මතක නැද්ද, බස් එකට නැග්ග නෝනා කෙනෙකුට සර් නැගිටලා ඉඩ දුන්නා." කොලුවා ඇසුවේ සිනාසෙමිනි.

Saturday, June 12, 2010

අපේ සිංහල jokes Game Show

අපේ සිංහල jokes Game Show අරම්භ වුණා ඕන්...

වැඩි විස්තර දැනගන්න...

Friday, June 11, 2010

අද Who's Speaking...(2010-06-11)

ඩේලි Who's Speaking වැඩ සටහන ඔබට කැමැති වේලාවක ඇසීමට මෙන්න අපෙන්...

මෙන්න අද Who's Speaking වැඩ සටහන...

අහන්න සම්පුර්ණ කථාවම බලන්න...

ලයින් එක කපලයි තිබුනේ...

තමන්ට ලැබුණු තනතුර පිළිබඳව මහත් උද්දාමයට පත් හේ සිය කාර්යාලය සිසාරා නෙත් හෙළුයේ ඉතා
උජාරුවෙනි. තමන් දෙසට එන අමුත්තා දුටු ඔහු තමන් මහත් වූ සම්බන්ධකම් ඇති ඉතා උසස් පුද්ගලයෙක් බව මිනිසුන්ට හැඝවීමට සිතා.... මේසය මතවූ ටෙලිෆෝනය ගෙන ප්‍රසිද්ධ දේශපාලකයෙකු සමග ඒක පාර්ශවීය දුරකථන සංවාදයක නිරතවීය.

අමුත්තා ඔහු ඉදිරියේ සිටගෙන සිටී. ඔහුගේ කථාව හමාරවීය. මහත් ගාම්භීර ලෙස අමුත්තා ඇමතූ හේ..... “ඔව් මොකක්ද කාරණාව ?”

අමුත්තා - “ස..ර්... කථාකර කර හිටපු ලයින් එක පහුගිය කාලේම කපලයි තිබුනේ.... මම එකේ කනෙක්ෂන් එක දෙන්නයි ආවේ.” කීවාලු

Thursday, June 10, 2010

ආ....අදහ ගන්න බෑ...මේ ශිරි ලංකාවෙද??? EXCLUSIVE IIFA COLOMBO VIDEO

මේ joke එකක් නෙමෙයි.ඒත් ඇස් අදහ ගන්න බැරි නිසා ඔයාල එක්ක බෙදා ගන්න හිතුවා...


අද Who's Speaking...(2010-06-10)

ඩේලි Who's Speaking වැඩ සටහන ඔබට කැමැති වේලාවක ඇසීමට මෙන්න අපෙන්...

මෙන්න අද Who's Speaking වැඩ සටහන...

අහන්න සම්පුර්ණ කථාවම බලන්න...

Wednesday, June 9, 2010

Who's Speaking?

තව ඕනේද Who's Speaking???

එහෙනම් මෙන්න ඇටි හැලෙන්න...


Tuesday, June 8, 2010

අද Who's Speaking...(2010-06-08)

ඔබේ ඉල්ලීම ඉශ්ඨ කරමින් ඩේලි Who's Speaking වැඩ සටහන ඔබට කැමැති වේලාවක ඇසීමට මෙන්න අපෙන්...

අද Who's Speaking අහන්න...

රහස් පරීක්ෂණය...

ෂර්ලොක් හෝම්ස් හා ඩොක්ටර් වොට්සන් රහස් පරීක්ෂක කටයුත්තක් සඳහා කාන්තර
ප්‍රදේශයට ගියෝය. මහ රෑ නින්දෙන් පිබිදුණු ෂර්ලොක් හෝම්ස් විසින් ඩොක්ටර්
වොට්සන් අවදි කරනු ලැබීය.

ෂර්ලොක් - ඩොක්ටර් වොට්සන් නැඟිටලා බලනවා අහසේ මොනවද පේන්නේ කියලා

වොට්සන් - ආ හොඳට තරු පායලා නේ

ෂර්ලොක් - ඉතිං මොකක්ද ඒකෙන් ලැබෙන නිගමනය?

වොට්සන් - ඉහළ අහසේ වලාකුළු රහිතයි. වැලි කුණාටුවක් වැනි අනතුරකට ඉඩක්
නෑ.

ෂර්ලොක් - තව මොනවද පේන්නේ?

Monday, June 7, 2010

කව්ද ලොකුම බොරුව කිව්වේ???

අමිල කියන්නේ අලුත් අලුත් විදියට හිතන විද්‍යාඥයෙක්. ඉතින් දවසක් අමිලට හිතුනා අලුත් රොබෝවෙක් හදන්න.අමිලත් ඉතින් බොහොම මහන්සි වෙලා මෙ රොබොවත් හැදුවා.

මෙ රොබෝගේ විශේෂත්වය තමයි බොරු කියන මිනිස්සු අල්ල ගන්න පුලුවන් වෙන එක. මෙ රොබෝව ඉස්සරහ කවුරු හරි මොකක් හරි කිව්වොත් ඒක බොරුවක් නම් රොබෝවට අහු වෙනවා , ඒ විතරක් නම් නෙවෙයි හොඳවයින් කනේ පාරකුත් වදිනවා බොරුව කිව්ව කෙනාට. හැමෝටම එක වගේ නෙවෙයි පොඩි බොරුවක් කිව්වොත් ලාවට කනේ පාරකුයි ලොකු බොරුවක් කිව්වොත් හෙණ ගහන්න වගේ කනේ පාරකුයි රොබෝගෙන් හම්බ වෙනවා. ඉතිං බොහොම අමාරුවෙන් මෙ රොබෝගේ වැඩ ටික අමිල ඉවර කරා. දැන් අමිලට හරි සංතෝෂයි ඉතිං මෙ රොබෝ උස්සං ඇවිල්ලා සාලේ මැද්දේ තියලා පරීක්ෂා කර කර හිටියා.


ගොරවන්න එපා...

නගරයේ සිනමා හලක පෙන්වන අලුත්ම සිංහල චිත්‍රපටය නැරැඹීමට ගොස් සිටි සුනිල් මඳ වේලාවකින් හෙම්බත්ව නින්දට වැටුණා පමණක් නොව මහ හඬින් ගොරවන්නට ද විය. අල්ලපු අසුනේ සිටි තැනැත්තා සුනිල්ගේ උරහිසින් අල්ලා සොලවා මෙසේ කීය.

"මේ අයිසේ, ඔච්චර හයියෙන් ගොරවන්න එපා."

"මේ කසිකබල් පික්චර් එකේ මොන කෙහෙල්මලක් බලන්ඩද ඕයි!" නින්ද කැඩුණු සුනිල් කෝපයෙන් ඇසීය.

"පික්චර් එක බලන්ඩ නෙමෙයි ඕයි. මටත් ටිකක් නිදා ගන්ඩ ඕනෑ." අනිකා පිළිතුරු දුන්නේය.

බත් වෙනුවට පාන්...

ජයසේකර ගේ බිරිඳ හදිසියේ අසනීප වූ බැව් දැනගන්නට ලැබුණු රාමවික්‍රම, ජයසේකර හමුවූ විටෙක බිරිඳගේ සුවදුක් විමසීය.

"පවුලව හදිස්සියේම ඉස්පිරිතාලෙට ඇතුල් කළයි කියල පනිවුඩේ ආවම මට කටට ගත්ත බත් කට ගිලින්ඩ බැරි වුණා." ජයසේකර කීවේ ශෝකයෙනි.

"හැබෑට...! ඉතින්..." රාමවික්‍රම ද ජයසේකරගේ දුක බෙදා ගනිමින් විමසීය.

"පස්සෙ මං පාන් කෑවා." ජයසේකර කීවේය.

Sunday, June 6, 2010

නව ස්වරූපය...

පින්තු කාර්යාලයේ වැඩ අවසන් වී නිවෙස බලා යාමට පාරට ආවේ නන්දවීර සමඟිනි. දෙදෙනා කතා කරමින් බස් නැවතුම වෙත යමින් සිටියදී ඔවුන් පසු කරමින් පාපැදියකින් ගිය පුද්ගලයකු දුටු පින්තු, නන්දවීරට ඔහු පෙන්වා මෙසේ කීය.

"අර යන හාදයා තමයි විශ්ව විද්‍යාලයට නව ස්වරූපයක් ලබා දුන්න කෙනා."

"මොනවා කොහොමද බං ඒක එහෙම වෙන්නේ?" නන්දවීර ඇසුවේ පුදුම වෙමිනි.

"ඇයි බං ඔය මනුස්සයටනෙ මේ පාර විශ්ව විද්‍යාලෙ කලර්වොෂ් කරන්න කොන්ත්‍රාත් එක ලැබුණේ." පින්තු කීය.

මේකයි...

දුම්රියේ ගාඩ් මැදිරිය වෙත අපහසුවෙන් පිය නැඟූ තරබාරු කාන්තාව ඉතා ආචාරශීලීව ගාඩ්වරයා ගෙන් මෙසේ ඇසීය.

"ඊළඟ ස්ටේෂන් එකේදි කරුණාකරලා මට බිමට බහින්න පොඩ්ඩක් උදව් කරනව ද?"

"ඇයි නෝනා, බඩු මොනවාවත් බිමට බාන්න තියෙනවද?" ගාඩ්වරයා පෙරළා ප්‍රශ්නයක් නැඟුවේය.

"නෑ. මං මහත හින්දා බිමට බහින්නෙ පිටිපස්සම හැරිලා. මං එහෙම කරන කොට බිම ඉන්න අයගෙ හිතේ මං අමාරුවෙන් කෝච්චියට නගින්ඩ හදනවයි කියල. ඒ ගොල්ලො ඉදිරිපත් වෙලා මට තල්ලුවක් දීලා උඩට දානවා. පහුගිය ස්ටේෂන් තුනේදිම වුණේ ඔන්න ඕකයි." තරබාරු කාන්තාව පිළිතුරු දුන්නාය.

අමාරිස් අයියා...








බර තව වැඩි වෙනව නෙ???

පියදාස තැපැල් කාර්යාලය වෙත ගියේ ඉතාලියේ සිටින තම බිරිඳ ඉල්ලා එවා තිබු විස්තර රැසක් ගුවන් තැපැල් මඟින් යැවීමටය.
කවුන්ටරයේ සිටි සේවකයා ලිපිය රැගෙන එය කිරා බලා මෙසේ කීවේය.

"මේ ලියුම බර වැඩියි. මේකට තවත් මුද්දරයක් අලවන්ඩ ඕනෙ."

"එතකොට මහත්තයෝ ඕකේ බර තව වැඩි වෙනව නෙ!!!" පියදාස කීවේ බයාදු සිනාවක්ද පාමිනි.

එක සුමානයක්...

"යුෂ්මතා කැමැති නැද්ද මේ තැනැත්තිය එක්ක සමාදාන වෙලා නැවතත් දීග කන්ඩ???" විනිශ්චයකරු විත්ති කූඩුවේ සිටි අනෝමා දෙසට අත දිගු කරමින් පැමිණිලි කූඩුවේ සිටි නිහාල් ගෙන් විමසීය.

"තමුන්නාන්සේ එක සුමානයක් මේ ගෑනිත් එක්ක දීග කාලා බලන්ඩ හාමුදුරුවනේ, පුළුවන් ද කියල." නිහාල් වහා පිළිතුරු දුන්නේ ය.

Friday, June 4, 2010

බේබද්දෝ...

ඔන්න එක දවසක් යාළුවො දෙන්නෙක් හොඳටෝම බීලා. උතුර දකුණ සොයා ගන්න බෑ. හරියට පහුවදාට රටේම අරක්කු තහනම් කරනවා කියල හිතාගෙන තමයි බීල තියෙන්නේ. හැබැයි මේ දෙන්න තැබෑරුමෙන් නැගිටල යන්න හදන කොට තමයි මුණ ගැහුණේ
දැන් දෙන්නට දෙන්නා බදාගෙන පයින් ඇවිද ගෙන යනව ගෙදර යන්න. ඔහොම ගිහිල්ල ගෙයක් ළඟ නතර වුණා මෙන්න මෙහෙමයි දෙන්නගේ කතා බහ. නැත්නම් සංවාදේ.

1 මිත්‍රයා - එහෙනම් මචං මම යනවා. චෙරියෝ ගුඩ් නයිට්.

2 මිත්‍රයා - උඹ කොහේ යන්නද? ඔය තියෙන්නේ මගේ ගේ

1 මිත්‍රයා - පිස්සුද? උඹට වැඩියි මේක මගේ ගෙදර.

2 මිත්‍රයා - මට නෙවෙයි පිස්සු ඔයාට. මේක මගේ ගේ. උඹේ ගේ කියල කොහොමද ඔප්පු කරන්නේ.

1 මිත්‍රයා - හරි මේ ගෙදර ඉන්නේ මගේ වයිෆ්. ඊළඟට පුතා. අපි තුන් දෙනා තමයි ඉන්නේ.

2 මිත්‍රයා- ඔයාට පයිත්තියන්. මේ ගෙදර ඉන්නේ අම්මයි - තාත්තයි - මමයි හරිද?

1 මිත්‍රයා- හොඳයි මම ද උඹ ද හරි කියල බලන්න දොරට තට්ටු කරමු. සොරි සොරි බෙල් එක ගහමු.

ඔන්න ඉතින් බෙල් එක ගැහැව්වා. නෝනා කෙනෙක් දොර ඇරියා.

නෝනා - හනේ! හනේ! ලැජ්ජ නැතිකම අද තාත්තයි පුතයි දෙන්න එකට බීල නේද???

කැමැති දේ...

කුමාරි තම මනමාලයා ද සමඟ මධුසමය සඳහා තානායමට ගියා ය. දින දෙකක් ගතවන තුරු කෑමට පවා ඔවුන් එළියට පහළියට ආවේවත්, වේටරයකු කැඳවූයේ වත් නැත. තුන් වැනි දිනයේ ඔවුන්ගේ කාමරයේ සීනුව නාද වූයෙන් වේටර්වරයකු ඔවුන් කරා එළැඹ,

“මොනවද සර් ඕනෑ කරන්නේ?” යනුවෙන් විමසීය.

මනාලයා විමසුම් දෑසින් කුමාරි දෙස බැලීය.

“ඔයා දන්නවනෙ මං කැමැති මොනවටද කියල...”

“ඒක මං දන්නවා. ඒ වුණාට ළමයෝ අපි මොනවා හරි කන්නත් එපායැ” මනාලයා කීවේය.

එලාම් ඔරලෝසුව...

"ටයිම්පීස් ඔරලෝසුව නොතිබුණා නම් අද මට ඔෆීස් එන්න හොඳටම පරක්කු වෙනවා" එදින කාර්යාලයේ යතුරු රාජකාරිය භාර වූ මිත් කාර්යාලයේ ප්‍රධාන දොර විවෘත කරන තෙක් බලා සිටි ප්‍රියන්තට කීවේය.

"එහෙනං තමුසෙ ඊයෙ කිව්වේ, ටයිම්පීස් ඔරලෝසුව කැඩිලා, ඒක ඉක්මනට හදාගන්ඩ ඕනෙ කියල." ප්‍රියන්ත ඇසුවේ සෝපාහාසයෙනි.

"ඒක කැඩිලා තමයි. ඒත් අද උදේ අපේ මායියට තරහා ගිහින්, මං නිදා ඉන්න කොට ඒකෙන් මට දමල ගැහැව්වයින් හොඳට ගියා" සුමිත් කීවේ තට්ටය අතගාමිනි.

Thursday, June 3, 2010

ඒක එච්චර දෙයක් නෙමෙයි...

තම පෙම්වතිය නංවාගත් රථය ගමන් අරඹා මඳ දුරක් යන තෙක් නිහඬව සිටි ප්‍රේමපාල, තමාට තුරුළු වී සිටින සුමාලි අමතා මෙසේ කීවේය.

"ගෙදර ඔය තරම් මුරකපොලු දාලා තියෙද්දිත් ඔයා ඒවායින් බේරිලා පැනලා ආපු හැටි මට හිතාගන්නවත් බැහැ රත්තරන්"

"මට ඒක එච්චර දෙයක් නෙමෙයි ප්‍රේම්. මේ පළවැනි වතාව නෙමෙයි නේ.." සුමාලි කීවේ හුරතල් වෙමිනි.

ඔළුවට අත සේදීම...

සිරිසේන, සෝමපාලත් සමඟ තැබෑරුමට ගොඩවුණේ තම බිරිඳ තමාගේ යහළුවකු සමඟ පැන යාමෙන් ඇති වූ හිත් අමාරුව නිසාය.
වේටර් ගෙනා අරක්කු වීදුරු දෙකෙන් එකක් එක හුස්මට බිව් හෙතෙම සෝමපාල දෙස බලා මෙසේ කීවේය.

"බැල්ලි, ඒකිට මම කොයිතරම් හොඳ කළත් ඒකි අන්තිමේදි මගෙ ඔළුවට අත හෝදලා, ගුණපාලයත් එක්ක පැනලා ගියානෙ"

සෝමපාල තම මිතුරාට වූ ඇබැද්දිය විග්‍රහ කළේ මෙසේය.

"පැනලා ගිය එක පැත්තකට දාමු. හැබැයි ඒකිට කොහොමටවත් වටින්නෙ නෑ උඹේ ඔළුවට අතහෝදන්න."

හොඳ පුතා...

“අම්මේ, අර ගේට්ටුව ළඟා ඉන්න මිනිහට අම්මගෙ පර්ස් එකෙන් රුපියල් දෙකක් අරන් දෙන්ඩ ද?”
පුතා ඇසුවේ සාලයේ වාඩි වී පුවත්පතක් බලමින් සිටි තම මව ගෙනි.

“මගෙ හොඳ පුතා, කෙනෙකුගෙ දුක දැක්කම උණු වෙන හදවතක් පොඩි කාලෙ ඉඳලම තියෙන එක ලොකු දෙයක්. මොකද පුතා ඒ මිනිහා හිඟා කන්නෙ, මක්වෙලා ද?" මව ඇසීය.

“නෑ අම්මේ, මම ඒ මිනිහාගෙන් අයිස් ක්‍රීම් එකක් අරගෙන කෑවා.”

Wednesday, June 2, 2010

පරණ බඩු...

සෙනසුරාදා මද්දහනේ වසන්තා තට්ටු නිවාසයේ ජනේලයෙන් පහළ පාර දෙස බලා සිටියේ ටියුෂන් පන්තියකට ගිය තම දියණිය පැමිණෙන්නේ දැයි විපරම් කරමිනි.
බර කිරණ තරාදියක් සහ ගෝනියක් අතින් ගෙන පාර දිගේ ආ මිනිසෙක්, වසන්තා දැක උඩ බලමින් උස් හඬින් මෙසේ කීය.
“නෝනා, පාව්චිචි කරන්ඩ බැරි පරණ බඩු තියෙනවා නං ගන්නවා.”
වසන්තා ද කටහඬ මඳක් උස් කොට මෙසේ පිළිතුරු දුන්නා ය.
‘හවසට වරෙන්. දැන් මහත්තයා ගෙදර නෑ.”

බබාලා විතරයි...

සමීක්ෂණයක් සඳහා කොළඹට සමීප නගරයක නිවෙසක් වෙත ආ එන්ජීඕ නිලධාරියා එහි ගෙහිමියා ගෙන් මෙසේ ඇසීය.

"මේ නගරෙ ප්‍රභූ වරු හෙම ඉපදිලා තියෙනවද?"

"අපොයි නෑ සර්. බබාලා විතරයි."

තුන් සරණේ හරිද???

ව්‍යාපාරිකයෝ සතර දෙනෙක් එක් සති අන්තයක උතුරේ සවාරියක් ගොස්, නාගදීපය බලා යාමට බෝට්ටුවකට ගොඩ වූහ.
ඉන් එක් අයෙක් මුස්ලිම් භක්තියකු වූ අතර ඉතිරි තිදෙනා බෞද්ධයෝ වූහ.
ගමන ඇරැඹී බෝට්ටුවට මුහුද මැදට පිවිසෙත් ම බෝට්ටුවේ ඇන්ජිම ක්‍රියා විරහිත වී, බෝට්ටුව වේගයෙන් ගැහෙන්නට විය.
සිදුවීමට යන විපත ගැන ඉව වැටුණු බෞද්ධයෝ තිදෙනා, තුන් සරණේ කවි කියන්නට පටන් ගත්තේ ඉන් පිළිසරණක් පතමිනි.
මෙය අසා සිටි මුස්ලිම් වෙළෙන්දා ඉතිරි තිදෙනා දෙස නොසතුටින් බලා මෙසේ කීය.
‘චී... චී... මෙතන අපිලා ඔක්කොම හතර දෙනයි. තමුසෙලා තුන් සරණේ විතරක් කියනවා. හතර සරණේ තමා කියන්ඩ ඕනේ...?