Monday, May 31, 2010

එකසැරයයි...

අළුත විවාපත් ගොවියෙක් සිය බිරිඳ සමග අශ්වකරත්තයකින් සිය නිවස බලා පැමිණෙද්දී....... එක් අශ්වයෙක් කෙඳිරිලි ශබ්දයක් නැගීය. එවිට ගොවියා “එකසැරයයි” කියා තමන්ටම කියා ගත්තේය. තව ටික දුරක් ගිය පසු නැවතත් පෙර කී අශ්වයා කෙඳිරිලි ශබ්දයක් නැගීය. එවිට ගොවියා “දෙසැරයයි” කියා තමන්ටම කියා ගති. දෙදෙනාම නිශ්ශබ්දව ගමනේ යෙදෙයි. නැවත සැරයක් පෙර කී අශ්වයා කෙඳිරි ගෑය. කිසිත් නොදොඩා කරත්තය නැවැත්වූ ගොවියා අසුන යටින් ගිනි අවියක් රැගෙන අර අශ්වයාට වෙඩි තබා මරා දැමීය.

මේ දෙස බලා හුන් ගොවියාගේ නවක බිරිඳ ....... “මොකක්ද මි‍නිහෝ උඹ කරපු පවුකාර වැඩේ..... තමුසෙනම් මහා පවුකාරයෙක්.....” යි කියමින් දොස් නගන්නට පටන් ගති.

ගොවිරාල - “‍එකසැරයයි” කියා නැවත තමන්ටම කියාගත්තාලු...

හොද ස්වාමියා...

විනිශ්චයකාර තුමා - “තමන් තමුන්ගේ බිරිඳ මරණයට පත් කිරීම සම්බන්ධව වැරදි කරුද? නිවැරදි කරුද ?

විත්තිකරු - “නිවැරදිකරු ස්වාමීණී”

විනිශ්චය කරු - “නිවැරදිකරු !!”

විත්තිකරු - “එසේය ස්වාමීණී”

විනිශ්චයකාරතුමා - “එසේ වන්නේ කෙසේද ?”

විත්තිකරු - “ජීවිත ගණනක් බේරාගැනීමට ඒක ජීවිතයක් රකිනවාඩ වඩා හොඳයැයි මම සිතන නිසා ස්වාමීණී”

විනිශ්චයකරු - “ඔව්, පැහැදිලි කරනු !”

විත්තිකරු - “මාගේ බිරිඳගේ පහස ලැබීමට එන මිනිසුන් සියල්ල බේරීමටයි ස්වාමීණි මා එසේ කළේ”

අළුත් අවුරුදු චාරිත්‍ර...

තේගිරිස් ගමේම සිටි බයාදුම මිනිසා යැයි කීවොත් නිවැරදිය. හේ ඉතා පාඩුවේ තම පවුලේ අගහිඟකම් සපුරමින් ජීවිතය ගෙන ගියේය.

පරණ අවරුදු දා පංසලේ ඝාන්ටාරය නාද කර ගැමියන් කැඳවා, ඔවුන්ට අවුරුදු නැකැත් පිළිබඳව දැනුම් දීම හාමුදුරුවන්ගේ සිරිතය.

සිරිත් පරිදි ඇසුණු ඝාන්ඨා නාදයෙන් කලබල වුන තේගිරිස්ගේ බිරිඳ "තමුසේ විගහින් ගිහින් නැකැත් අහගෙන එනවා" යි පැවසීය.
තේගිරිස් - "අනේ තමුසේ යනවකෝ... මම ඕවට වැඩිය කැමති නෑනේ.."
බිරිඳ - "ඔය බලනවකෝ.... මට කොයිතරම් වැඩද ? මේ කැවුම් ටික බැදගන්නත් තියෙනවා. ගිහින් එනවකෝ"

බිරිඳගේ බලකිරීම නිසාම කමිසයක් ඇඟට දාගත් හෙතම හීං සීරුවේ පංසල වෙත ඇදී... දාන ශාලාවේ බිත්තියට හේත්තුවී හාමුදුරන්ගේ කථාවට ඇහුම්කන්දීගෙන සිට ගෙදර ආවේය.

අළුත් අවුරුද්ද උදාවිය. ලිප මෙලවීමේ නැකතට දසත රතිඥ්ඥා සද්දෙට දෙකන් බීරිවන තරම්ය. තේගිරිස් දරුවන් දෙදෙනා වත්ත පල්ලෙහාට පිටත් කර යැවුවේ ඔංචිලි පදින ලෙස අණකරමිනි. ලිප මොලවන නැකතට රතිඥ්ඥා පත්තුවන්නට විය.

තේගිරිස් - "ගලවනවා ඉතිං ඔය චීත්තේ..."
බිරිඳ - "මොන යකෙක් ගහලද තමුසෙට මේ ‍නැකැත් වෙලාවේ"

තේගිරිස් - "හාමුදුරුවෝ කිව්වේ එහෙම තමයි යෝදියේ.... මේ සැරේ ලිප මොලවන්න තියෙන්නේ නිර්වස්තරෙන්"
බිරිඳ - "ම්... ඈ...."
තේගිරිස් - "ඔව් යෝදියේ රෙද්ද ගලවල ඕක මොලවපං"

සියල්ල සිරිත් පරිදි සිදුවිය. දින කීපයකට පසු නාන්නට ගිය තේගිරිස්ගේ බිරිඳ ගමේ ගෑනුත් එක්ක
"මේ සැරේ නැකත තමයි නැකත, යි පැවසීය"
මෙය අසා සිටි අනෙක් ගෑනු ඇයි මොකද ? වෙනද වගේමනේ. ඇයි උඹ මොකද කලේ.

"නෑ මම කිව්වේ මට නම් ලැජ්ජාවේ පනගියා"
පසුව සිදුවූ දේ ඇය විස්තර කලාය. අසාසිටි සියළු දෙනාම බඩවල් අල්ලා ගෙන සිනාසෙන්නට විය.

සිදුවී තිබුනේ මෙසේය .....

හාමුදුරුවන් කියා තිබුණේ නිල්වස්ත්‍රයෙන් සැරසී ලිප මොලවන ලෙසය. තේගිරිස් එය අසාගෙන ඇත්තේ නිර්වස්ත්‍රයෙන් සැරසී ලිප මොලවන ලෙසටය.

ඕ ගොල්ලොත් පරිස්සමෙන් හො‍‍ෙද්..... ගිනි පුපුරක් වත් විසි වුනොත්......

Sunday, May 30, 2010

නිදාගෙන ඉන්නකොට මොන වගේද...

ඇස් දෙක පියාගෙන කණ්නාඩිය ඉදිරිපිට හිටගෙන ඉන්නා සිල්වා දුටු සිල්වී,

ඇයි මොකද ඔයා ඔතනට වෙලා හිටගෙන කරන්නේ?

සිල්වා : මම මේ බැලුවේ මම නිදාගෙන ඉන්නකොට මොන වගේද කියලා…

පුතාට ලියන ලියුම...

සිල්වා යමක් ඉතාමත් හෙමින් හෙමින් ලිය ලියා ඉන්නවා දුටු ඔහුගේ මිතුරෙක් , ආ…. සිල්වා මොනවද ඔය හෙමින් හෙමින් ලියන්නේ?

සිල්වා : මම මේ මගේ පුතාට ලියුමක් ලියනවා.එයාට වේගයෙන් කියවන්න බෑ…

උණු කෝපි රු 5 යි. සීතල කෝපි රු 10 යි...

සිල්වා සහ සිල්වී දවසක් කෝපි බොන්න හිතුනු නිසා කඩයකට ගොඩ විය.

සිල්වා : ඉක්මනට බොන්න…ඉක්මනට බොන්න….
සිල්වි : ඇයි?. මොකද හදිස්සිය?.
සිල්වා : ඇයි යෝදියේ…පේන්නේ නැද්ද අර අතන ගහල තියෙන්නේ? උණු කෝපි රු 5 යි. සීතල කෝපි රු 10 යි කියලා?

දිව්‍ය ලෝකෙ ප්රශ්න...

චංක මැරුනාට පස්සෙ ඌ කරපු හොද වැඩ නිසා දිව්‍ය ලෝකෙට යන්න තරම් වාසනාවන්ත උනා.
ලංකාවෙන් එන අයට දිව්‍යය ලෝකෙට ඇතුල්වෙන්න නම් ප්රශ්න දෙකකට උත්තර දෙන්න වෙනවා. ඒකට හේතුව ලංකාවේ අධ්‍යාපනය හොද නිසා.

නිලධාරියා : පළවෙනි ප්රශ්නය, t අකුරෙන් පටන් ගන්නා සතියේ දවස් දෙකක් නම් කරන්න.

චංක : (ඔලුව කසමින් පොඩ්ඩක් කල්පනා කරයි….) today සහ tommorrow

නිලධාරියා : (මූණ ඇඹුල් කර ගනිමින් සහ පුදුම වෙමින්) හ්ම්ම්ම්ම් කමක් නෑ, කමක් නෑ. ලංකාවේ නේ?
දෙවෙනි ප්රශ්නය , අවුරුද්දට seconds කීයද?

චංක : (කල්පනා කරයි…….)

නිලධාරියා : ඉක්මන් කරන්න…….තව තත්පර 5..4…3…2..

චංක : 12 යි.

නිලධාරියා : (ඇස් ලොකු කර ගනිමින්) ඒ කොහොමද?

චංක : ජනවාරි 2 , පෙබරවාරි 2 , මාර්තු 2…….

නිලධාරියා තවත් වචනයක් වත් කතා නොකර ගේට්ටුව අරින ලදී.

ඔබ දැන් නරඹන්නේ රූපවහිනිය...

ඔන්න අපේ චංක මහත්තයා එයාගේ අඹුව (චංකි) එක්ක හොටෙල් එකක කාමරයකට ගියා. ගියපු වෙලේ ඉදලම චංක කාමරයේ උඩ යට බල බලා ඉන්නව දැකපු චංකි මෙහෙම අහනවා.

චංකි : අයියෝ…ඔයා ආපු වෙලාවේ ඉදලා මොනවද මේ උඩ බිම බල බලා හොයන්නෙ?.

චංක : හංගපු කැමරා

චංකි : ඇයි ඔයා හිතන්නේ මේක ඇතුලෙ හංගපු කැමරා තියෙනවා කියලා?.

චංක : අර tv එකේ ඉන්න කොල්ලෝ ටික මම දිහා හොදට ඇහැ ගහගෙන ඉන්නේ. දැක්කේ නැද්ද අර උන් ටික විනාඩියෙන් විනාඩියට කියන්නේ “ඔබ දැන් නරඹන්නේ රූපවහිනිය” කියලා.
කොහොමද උන් දන්නේ මම දැන් බලාගෙන ඉන්නෙ රූපවාහිනිය කියලා?

අපි බදිමුද???

චංක පොඩි ගෑනු ලමයෙක් එක්ක යාලු වෙන්න හිතුනු නිසා ලස්සන ගෑනු ලමයෙක් හොයාගෙන ගියා.

චංක : අපි බදිමුද?

ගැ.ළමයා : අපෝ ඔයා මට වඩා අවුරුද්දක් වැඩිමල් නේ? ඒක අපිට බලපානවා නේ?

චංක : අපෝ..ඒක මොකක්ද?. අපි එහෙනම් ලබන අවුරුද්දේ බදිමු.

Wednesday, May 26, 2010

පොල්...

පොල් හොරකමකට සැකපිට පොලිසියට ගෙන ආ සෝමදාසගෙන් පොලිස් පරික්ෂකවරයා ප්‍රශ්න ඇසීය.

පොලිස් පරික්ෂකවරයා : සෝමදාස වන තමා ඊයේ උදෑසන අල්ලපු වත්තේන් පොල් ගෙඩියක් හොරකම් කලා කියල පැමිණිල්ලක් ලැබිල තියේනව...පෙරේදත් ඒ වත්තෙන්ම පොල් ගෙඩියක් අරන් අහුවුණාලු නේද...?

සොමදාස : ඕව් සර්...සර්ම ඉතින් කියන්න පොල් ගෙඩියකින් ගොඩ දවසක් කන්න බැනෙ සර්...

කැරකෙන ලෝකේ...

කන පලෙන්න බීමත්ව පැමිනි හීන්බන්ඩාගෙන් ඔහුගෙ සිගිති පුතා පැනයක් ඈසීය.

පුතා : තාත්තේ...තාත්තේ...ඇත්තද තාත්තේ මේ ලෝකේ කැරකෙනවා කියන්නේ...???

හීන්බන්ඩ : තොට පිස්සුද ‍යකෝ...තෝ මං නැති අතරෙ මගෙ ඇදයට තිබුණ කසිප්පු බොතලෙ බිව්ව නේද..???

Who's Speaking?

අලුතින් තව කතා දැම්මා...

එවා අහන්න >>මෙතන කොටන්න<<

නෝනගේ මොලේ...

නිමල් ගෙදර ආවෙ මයින හමක මෙන් මහා හඩින් හති දමමිනි...දහඩියෙන්ද මුලු ඇඟම තෙමී ගොසිනි.....

"මොකද වුනේ " ඔහුගේ බිරිඳ ඇසීය ....

"මම අද අපූරු සොයා ගැනීමක් කලා " නිමල් ආඩම්බරයෙන් කීය ......

"මම වැඩ ඇරිලා බස් එක අල්ලන්න එනකොට ඒක අද්දනවා..... ඉතිං මම ඒක අල්ලන්න දුවලා දුවලා ආවා ....බැලින්නං ගෙදර ලඟටම ඇවිල්ලා ...ඉතිං ඒකෙං මට රුපියල් 10ක්ම ඉතිරි වුනා"

"අයියෝ"

ඒ අසා සිටි බිරිඳ මුහුණ ඇඹුල් කොට උපහාසයෙන් සිනා සුනාය.....

"ඔයා කලොත් ඔහොම වැඩක්ම තමයි...අයියෝ මනුස්සයෝ බස් එකක් පස්සෙ ඇවිත් රුපියල් 10ත් ලාබ වුනා නම් ත්‍රීවිල් එකක් පස්සේ දුවං ආව නම් රුපියල් 100ක්ම ඉතිරි වෙනවනේ"

Tuesday, May 25, 2010

නෝනගෙන් තමයි අහන්න ඔනේ...

වේගයෙන් පැමිණි රියක් වෛද්‍ය මධ්‍යස්ථානය ඉදිරිපිට නතර කෙරුණි. ඉන් කඩිනමින් බැස ආ සුරංග කඩිමුඩියේ වෛද්‍යවරයා ළඟට දුවගොස් මෙසේ ඇසීය.

"අනේ ඩොක්ටර්... ඉක්මනට ඉක්කාවට බොහෙතක් තියෙනවා නම් දෙන්නකො..."

කිසිවෙක් නොකී වෛද්‍ය වරයා අත දිගහැර සුරංගගේ කම්බුලට වේගවත් පහරක් ගැසීය.

"ක්ෂණික කම්පනයට පත් වුනාම ඉක්කාව ඉබේම හරි යනවා... දැන් කොහොමද ඉක්කාව හොඳද..?"

කම්ඹුල අතගාමින් වෛද්‍යවරයා දෙස විශ්මයෙන් බලා සිටින සුරංග වෙතට හැරෙමින් වෛද්‍යවරයා ඇසිය...

"දන්නෙ නෑ ඩොක්ටර්" සුරංග පිළිතුරු දුනි.

"ඉක්කාව තියෙන්නේ මගේ නෝනාට.... එයා කාර් එකේ ඉන්නවා... මම අහලා එන්නද???"

ආයුබෝවන්...

සුද්දෙක් ලංකාවට එන්න Sri Lankan Airlines වලට අයිති ප්ලේන් එක්කට නැග්ගා.නැගලා සීට් එකේ වාඩි වෙලා ඉන්නකොට ගුවන් සෙවිකාවක් ලඟට ඇවිල්ලා නලවලා වනවලා “ආයුබෝවන්” කියලා කිව්වා.

සුද්දා පුදුමෙන් වගේ බලලා “No I’m Henry ” කියලා කිවා.

Air hostess අක්කත් ආයේ විරිත්තලා ලතාවට “ආයුබෝවන්”

සුද්ද මල පැනලා “Please don’t disturb me! I’m Henry” කිව්වා.

පස්සේ තමා සීන් එක දනේ.සුද්දට ආයුබෝවන් එක තේරිලා තියේන්නේ  “ආ යූ බෝවන්(Are You Bowen )” කියලා.

උගුරක් ගැහැව්වම ඇති ...

සෑම දිනෙකම බීමත්ව සිටින සොල්දාදුවකු දෙස බලා කණ්ඩායම භාර නිලධාරියා මෙසේ කීවේය.

"ඇයි තමුසෙ මේ අරක්කු බීලම ජීවිතේ නැති කර ගන්ඩ හදන්නෙ. ඔය ජරා පුරුද්ද දැන්මම අතහැරියොත් තමුසෙට වැඩි දවසක් නොගොහින් කෝප්‍රල් කෙනෙක් හරි සාජන් කෙනෙක් හරි වෙන්ඩ පුළුවන්, ලේසියෙන්ම."

එය අසා සිටි සොල්දාදුවා ගොත ගසමින් මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.

"ඒත් සර් මේකෙන් උගුරක් ගැහැව්වාම මට දැනෙන්නේ මම මේ යුද්ධ හමුදාවේ කමාන්ඩර් කියල නෙ."

තුන්දෙනාම එක වගේ ...

ආලවතී ඇඟලුම් කම්හලේ සේවයෙන් පසු පෙරළා බෝඩිමට යමින් සිටියදී බස් නැවතුම් පළට යාබද නුග ගහ යට සිටි සාස්තරකාරියගේ ඇමතුමෙන් මඳක් නැවතී, සාස්තරයක් අසනු පිණිස ඇයට තම දකුණ’ත පෑවාය.

"නෝනා කවදා හරි කසාද බඳින්නේ රතු හීන්දෑරි මහත්තයෙක්ව." අත දෙස මඳක් බලා සිටි සාස්තරකාරිය කීවාය.

"එහෙම කියල මදි. තව විස්තර ඕනෙ. දැන් මම යාළු වෙලා ඉන්න තුන් දෙනාම රතු හීන්දෑරි අයනෙ." ආලවතී කීවාය.

වසන්තා දන්නවද වැඩක්?

"මනෝජ් කියනවා එයා ජීවිතේටම ආශ්‍රය කරපු ලස්සනම කෙල්ල මමලු"

නිතර දොඩමලු වන නිලූකා, වසන්තා ඉදිරියේ ඇති පුටුවේ වාඩිවෙමින් කීවාය.

"ඔහොම තමයි අනේ, ඔය මනෝජ් ඉඳ හිටලා ඔය විධියේ පට්ටපල් බොරුත් කියනවා"

 ලිපිගොනුවක හිරවී සිටි වසන්තා එම ගොනුවෙන් හිස ඔසවමින් කීවාය.

වැඩිය වදින්නේ මොනවයින් ද?

සුසන්ත, අජිත් සමග අවන්හලින් පිටතට පැමිණියේ හොඳ පදමට රත්වීමෙන් අනතුරුවය. නිවෙස් බලා යාමට බස් නැවතුම් පළ වෙත ඔවුන් දෙදෙනා ගියේ විසිවෙමිනි. එසේ යමින් සිටියදී සුසන්ත අජිත් ගෙන් මෙසේ ඇසීය.

"මචං අජිත්, උඹට වැඩියෙන් වදින්නේ ගල්වලින් ද එහෙම නැත්තං පොල් වලින් ද?"

අජිත් පියවෙන තම දෑස් අමාරුවෙන් හැර මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.

"බාර් එකේදි නම් ගල්වලිනුත් වදිනවා, පොල්වලිනුත් වදිනවා. ඒත් ගෙදරදි වදින්නේ පිඟන්වලින්."

Monday, May 24, 2010

නෝනා ආව ද?...

වාට්ටුවේ සිටි රෝගියකු දහවල් ලෙඩුන් බැලීමේ අවස්ථාවෙන් පසු සිහි නැතිවී සිටින බවට ලද පණිවුඩයක් අනුව වාට්ටුව භාර වෛද්‍යවරයා එහි පැමිණ රෝගියා පරීක්ෂා කර බලා, ඒ අවස්ථාවේ සේවයේ යෙදී සිටි හෙදිය අමතා මෙසේ ඇසීය.
"මේ ලෙඩාව බලන්න එයාගෙ නෝනා ආවද?"
"නෑ ඩොක්ටර්, එයාව බලන්න දවාලේ කවුරුවත්ම ආවේ නෑ." හෙදිය වහා පිළිතුරු දුන්නාය.
"එහෙනං කොහොමද ආයෙත් ලෙඩාගෙ සිහිය නැති වුණේ?" වෛද්‍යවරයා විමසුවේ විමතියෙනි..

මම ටෙම්පල්...

කෙල්ලෙක් බස් එකෙ ගමනක් යනවා.බස් එකේ සෙනග එච්චර නෑ.සීට් ගානටත් වඩා අඩුවෙන් තමා හිට්යේ.ටික වෙලාවක් ඔහොම යන්කොට කොල්ලෙක් නැගලා කෙල්ල ලඟින් වාඩි උනා..පොර හොද ටියුබ් ලයිට් එකෙක්.
කොල්ල හිමීට කෙල්ල දිහා බැලුවා.කෙල්ල ලස්සනයි.
දැන් මුට කෙල්ල එක්ක කතාකරන්න ඔන.
කතාකරන්න පොටක් පාදගන්න විදියක් හිත හිත ඉන්න කොට දැක්කා කෙල්ල කුරුසෙ තියන මාලයක් දාගෙන ඉන්නවා.

කොල්ල හිමීට කෙල්ල දිහ බලලා ලාවට හිනා වෙලා මෙහෙම ඇහුවා.
“නංගි ක්‍රිස්මස්ද?”
කෙල්ල මොකුත් නොකියා අහක බලාගත්තා .
“නැ මේ, බෙල්ලෙ චර්ච් එකක් තියන හින්ද ඇහුවෙ”.
මරුම සීන් එක තමා කෙල්ල දුන්න උත්තරේ...
"ඈයි අහන්නෙ… මං ක්‍රිස්මස් නෙමෙ. ක්‍රිස්මස්ම වෙන්න ඕනයැ බෙල්​ලෙ චර්ච් දාන්න, මම ටෙම්පල්"
එකිත් උ‍ටම හරියන ටියුබ් ලයිට් එකෙක්.

උදව් උපකාර...

පියා: පුතේ හැම තිස්සෙම මතක තියා ගන්න අපි මෙ ලොකෙට ඇවිත් ඉන්නෙ අනිත් අයට උදව් උපකාර කරන්න කියලා..

ඇම්ඩන්: එතකොට තාත්තේ අනිත් අය මොකටද මෙ ලොකෙට ඇවිත් තියෙන්නේ..

සුපර් ස්ටාර්...

මේ මගෙ යාලුවෙකට උන ඇත්තම සීන් එකක්
උසස් පෙල කරන දවස් වල

මෑන්ස් ළග ඒ දවස් වල ෆෝන් එකක් තිබ්බ...
අහ්...සුපර් ස්ටාර් සීසන් වන් අන්තිම කාලෙ..
මූට තදටම ශිහාන් උන...
දවසක් දවල් මුගෙ ගෙදර අපේ කොල්ලෙක් යදිදි මූ දාගෙන SMS ගහනවලු...
බලද්දි ශිහාන් ට...
චාටර්ම සීන් එක ඒක නෙවෙයි..
මූ SMS ගහලා තියෙන්නෙ සුපර් ස්ටාර් Repeat එක යන දවසෙ මෝඩයා වගේ....
තාම මූව දැක්ක ගමන් කොල්ලෝ මතක් කරන්නේ ඔය සීන් එක තමා...

Rush hour...

චාමිකයා අලුතෙන් ඩ්ව්ඩ් ප්ලේයර් එකක් අරන් කියල කිව්වනේ.සුරංගයත් මේ දවස් ටිකේම එහෙ ගිහිල්ල ෆිල්ම් බලනවා. හවස බෝක්කුව උඩට වෙලා මනෝ පාරක් ගහන් ඉන්නකොට චමිකයා ආවා.
“මචන්"
“හ්ම්..”
“උඹ ෆිල්ම් බලනවාද?”
“ඔව්.. මොකෝ?”
“ජැකී චැන්ගේ රස්සව මරු නේද?”
“ඔව් ඉතින් නළුවෙක් වෙන එක මරු තමා”
“නෑ බං රස්සව”
“එක තමා බුරුවො උගෙ රස්සාව නළුකම”
“නෑ බං රස්සව… චිත්‍රපටිය”
“මේ ගොන්තය මෙ වෙනකන් කියල තියෙන්නෙ ජැකී චෑන්ගෙ Rush hour ෆිල්ම් එක ගැන”

ෆැන්ටැස්ටික් ෆෝ...

සුරංගයයි චාමිකයයි චිත්‍රපටි ගැන වාද කරලා.උන් දෙන්නා බැනගන. චමීරයට මල පැනලා.
“අඩො මේ චාමිකයගෙත් හෙන පණ්ඩිත කම.”
“ඇයි?”
“ඌ අහනව ෆැන්ටැස්ටික් ෆෝ කියන film එකෙ ප්‍රධාන නලුවො කීයක් ඉන්නවද කියල”
“ඉතින්?”
“ඔන එකක බං එකානේ  ඉන්නනේ..?”
” ඇයි උඹ දැන් ඒක බැලුවෙ නැද්ද?”
“චාමිකය ළග නම් ෆිල්ම් එක තිබ්බ ඒ උනාට පලවෙනි ෆිල්ම් 3 බලන්නෙ නැතුව කෙලින්ම 4 බැලුවම ආතල එකක් නැ නෙද බං...?”
"????"

Sunday, May 23, 2010

වන්නිල ඇත්තෝ facebook

වන්නිල ඇත්තෝගේ ඔපීසියල් facebook පොපයිල් එක

අයිෆල් කුළුන...

ඇම්ඩන්ලගෙ පන්තියෙ ඉතිහාසය කරමින් සිටි ගුරැතුමා

මේ... ළමයි දන්නවාද අයිෆල් කුළුන හදන්න ගොඩ කාලයක් ගත වුනේ ඇයි කියලා..

ඇම්ඩන්: ෂුවර් එකටම කරන්න ඇත්තේ Government ඔෆිස් එකකින් වෙන්න ඇති..

මංකොල්ල කෑම

පළමු වසරේ ඉගෙනුම ලබන ඇම්ඩන් බොහො පමා වී පාසලට පැමිනෙනු දුටු ගුරැතුමිය.

"මොකද ඇම්ඩන් මෙච්චර පරක්කු වුනේ?".

ඇම්ඩන්: මං ඉස්කොලෙට එන අතරේ මංකොල්ල කාරයෙක් මාව අල්ල ගත්තනෙ ටීච..

"හත්තිලව්වයි..ඉතින් ඔය ලමයා මොකද කලේ?"

ඇම්ඩන්: මම ඉතින් කොහොමහරි පැනලා ආවා..ඒත් ටීච..ඌ මගෙ ගෙදර වැඩ පොත අරන් ගිහිල්ලනේ..

COOL ජලය...

මම බස් එකේ යනවා.යනකොට මගින් වතුර විකුනන කොල්ලෙක් නැග්ගා.පොඩි කොල්ලෙක් අවුරුදු 12ක් විතර ඇති.
“වතුර වතුර. කූල් වතුර. ගන්න මහත්තයා කූල් ජලය…” පොඩි එකා මල්ලක දාගෙන වතුර බෝතල් විකුනනවා.
“බෝතලයක් කීයද?”
“40යි ගන්න මහත්තයා. ගන්න කූල් ජලය”
ඒ වෙලාවෙ තිබ්බ ගමන් මහන්සියයි රස්නෙයි එක්ක බස් එකේ ගොඩක් දෙනෙක් වතුර බෝතල් ගත්තා.මමත් රුපියල් 40ක් දීලා බෝතලයක් ගත්තා.
හැබයි වතුර කූල් නෑ.
“මල්ලි මේක කූල් කිව්වට කිසිම කූල් එකක් නෑනෙ” පිටිපස්සෙ හිටපු පොරක් කේස් එක ඇද්දා.
“එතකොට පොඩි එකා කිංඩියට වගේ හිනාවෙලා බෝතලෙ ලේබල් එකට ඇඟිල්ල තියලා පෙන්නුවා”
.
“COOL! පිරිසිදු පානීය ජලය”
.
ඒ වතුර බෝතල් ජාතියෙ නම තම COOL.

Solar Eclipse

මේ අවුරුද්දෙ මුල සූර්යග්‍රහනයක් තිබ්බා මතකද? මේ සිද්ධිය උනේ එදා.සුගතුයි දෙවින්දයි facebook එකේ චැට් කර කර හිටියේ.

සුගත් - අඩෝ මචන් අද solar eclipse එක බැලුවද? මරු නේ ?
දෙවින්ද - මොකක් ?
සුගත් - solar eclipse එක බං. බැලුවෙ නැත්නම් වැඩක් නැ.ඉක්මනට බලපන්.
දෙවින්ද – අඩේ සුගතා තරහ නැතුව මට link එක එවපන්කො.
සුගත් -මොකක්?
දෙවින්ද - solar eclipse එකේ link එක එවපන් යකෝ.

මල්ලී මේ පාර යන්නේ කොහාටද?

කොල්ලො සෙට් එක පිටින් බෝක්කුව උඩ රස්තියාදු පාර දාගෙන ඉන්නවා.ඔහොම ඉන්නකොට එතනින් වෑන් එකක් නැවැත්තුවා.

වන්දනා ගමනක් යන කට්ටියක්.පිටිපස්සේ පොත්ත සුදු කෙල්ලෝ තුං හතර දෙනෙකුත් ඉන්නවා.ඉස්සරහා වාඩිවෙලා හිටියා පොඩ්ඩක් පණ්ඩිත පහේ පොරක් (ඇත්තටම පණ්ඩිතද දන්නේ නෑ.ඒ උනාට සමහට ඩයල් දැක්කහම එහෙම හිතේනවනේ ).
පොර වෑන් එකෙන් එලියට ඔලුව දාල , පොඩ්ඩක් සද්දෙට

“මල්ලී මේ පාර යන්නේ කොහාටද?” කියලා ලොකුකමට වගේ ඇහුවා.

එතකොට කොල්ලෙක් ගත් ක‍ටටම “ආ අයියා , දවල්ටනම් මේ පාර කොහාටවත් යන්නෑ , හැබැයි රෑට කොහේ හරි යනවද දන්නෑ..”කියලා  කියල...

31st night

මේක ඇවිල්ල අපෙ එකෙක් කිව්ව සීන් එකක්...ඕන් ඉතින් අහගන්නකෝ...

ඉස්කෝලෙ හොස්ටල් ඉන්න කොල්ලො ටික දෙසැම්බර් 31 පොඩි පාටියක් සෙට් කරල වැඩි හොදටත් එක්ක ප්‍රින්සිපල්ටත් කියලම කරමු කියල මුන් ටික ගියා මෑන්ස්ව හම්බවෙන්න.
ගිහින් කිව්වලු "සර්,අපි 31st night පාටියක් දාන්න ඉන්නේ..සර් එදාට අපේ වැඩේට සහයෝගයක් දෙන්නත් එක්ක එන්න ඕන"කියලා.

"ෂා නියමයිනේ..."කියලා මෑන්ස් කොල්ලන්ගෙ ආරාධනය ඉහලින්ම පිලි අරගෙන මේක සංවිධානය කිරීම ගැන ස්තුතියකුත් කරලා.

ඒ වැඩෙත් එහෙනම් හරි කියල කොල්ලො ටික එන්න හදනකොට පිනා කියනවලු,

“කෝ…, ඔය ලමයි පාටිය තියනව කිව්ව විතරනෙ, තියන දිනෙයි වෙලාවයි කිව්වෙ නැහැනෙ"කියලා...

අම්මගේ තරමටම ...

සෑමදාම කොට කලිසම ගසාගෙන ටෙනිස් ගහන්න යන ලොකු මහත්තයාගේ දියණිය දකින ආරොන්ට ඉවසා සිටින්නට බැරිම දේ උනේ ඇය උඩ තට්ටුවේ සිට පහතට බහින්නේ අත්වැල උඩින් කකුලක් අනිත් පැත්තට දමා විදුලි වේගයෙන් පහතට රූටා එම දකිද්දීය. අම්මප අත්වැලක් උනානම් ආරොන් සිතූ වාර අනන්තය. රැව්ල කපන බ්ලේඩ් තලයක් ගෙන අත්වැලෙහි මැද ගැසුවේ ඉවසා ඉවසා ඉවසා ඉවසන තැන ගෙවීගිය ආරොන්ය. පසුදා පහන්විය. ඇය සුපුරුදු ක්‍රීඩාවේය. අප්පච්චියේ ආරොන්ගේ තරහ හරියටම පිරිමැහී ඇත. වහා ඇය පව්ලේ වෛද්‍යවරයා වෙත ගෙන ගියාය.
මැසීමට ඇවැසි සියළු උපකරණ රැගෙන ..

දොස්තර - Oh My God ! බේබි කියන්න කොච්චර ඉතුරු කරන්න ඕනිද කියලා?

ම්හ! පිළිතුරක් නැත. ඇය විලියෙන් ඇඹරෙයි
දොස්තර - කියන්න ළමයෝ කියන්න. ලැඡ්ඡ වෙන්න එපා. ඕගොල්‍ලන්ගේ අම්මි බේත්
ගන්නෙත් මගෙන්නේ.

අවසානයේ බැරිම තැන ඇඹරෙමින්
දියණිය - එහෙනම් අම්මගේ තරමටම ඉතුරු කරන්න.
දොස්තර - එහෙනම් බේබි ගිහින් අත්වැලේ තව සැරයක් රූටන්න

සිත ගිය තැන...

එක ගමක ඉතා වෙහෙස මහන්සිවී පාඩුවේ වැඩ කටයුතු කරගෙන ඉන්න ගොවි මහත්තයෙක් හිටියා. දවසක් වැඩ කරකර ඉන්න අතරේ හේන අද්දරින් ගිය මගියෙක් ගමකට යන පාර ඇහුවා.

ගොවිරාල - ඔය කියන ගම හුඟාක් දුරයි. ඇඳිරි වැටීගෙන එන මේ වෙලාවේ ඔය ඇත්තට එච්චර දුර යන්ඩ අමාරුයි. මේ ඉසව්ව පහුවුනහම මහා ඝණ කැලෑව නොවැ.
අමුත්තා - අනේ මම උදේ ඉඳල එන්නේ. මේ ලඟ පාත අම්බලමක්වත් තියෙනවද රාලේ මට නවතින්න.
ගොවිරාල - ම්හු ! ඔය ඇත්ත අමාරුවේ වැටිලා වගෙයි මට පේන්නේ. මමයි අපේ උන්දැයි විතරයි මයෙ පැල්කොටේ ඉන්නේ. ඔය ඇත්ත කැමතිනම් මගේ පැලේ ලැගල උදේ රැයින් යන්න ඇහැකි.
අමුත්තා - අනේ රාලේ පිං සිද්ද වෙනවා.

මළු බැම...

මානසික රොහලක වෛද්‍යවරයෙක් සුපුරුදු ලෙස උදයක වාට්ටුවේ ඇවිද බලමින් සිටින අතරතුර ඔහු හදිසියේම දුටුවේ බිලී පිත්තක් ගෙන එහි ඇම වතුර බේසමක දමාගෙන සිටින රෝගියෙකි.
"කොහොමද? මාළු කී සෙනෙක් අහු වුනාද ?"වෛද්‍යවරයා විමසා සිටියේය..
එවිට රෝගියා"මොන පිස්සුද දොස්තර මහත්තයෝ...මාළු කොහෙද වතුර බේසමේ.."

නෑ කමේ අරුත...

මං ඔයා නිසා අම්මා කෙනෙක් වෙන්නයි යන්නේ...තරුණ‍යෙකු වෙත දිව ආ තරුණියක කීවාය.
මහ මග මහ පිරිසක් මැද හටගත් ඒ සිද්ධියෙන් කම්පනයට පත් තරුණයා කෑ ගසමින් "මොකක් කිව්වා...එහෙම වෙන්නේ කොහොමද?...මේක හරි කථාවක්නේ.."

"නෑ...නෑ...කලබල වෙන්න එපා.."තරුණිය යළි නැලැවිල්ලේ කිවාය.
මං කියන්න හැදුවේ මේ ඔයගෙ තාත්ත මාව කසාද බදින්න තීරණය කරල කියලයි....

Saturday, May 22, 2010

බිරිද & ස්වාමියා

බිරිද         :   ඩාලිං මම හදිස්සියේ මලොත්?
ස්වාමියා  :   පිස්සුද?මොනවද මේ කියන කථා? පිස්සී...
බිරිද        :   එහෙනම උනොත්,ඔයා වෙන කෙනෙක් බදියි..එයත් එක්ක මේ වගේ අපේ ඇදේ එක‍ට...
ස්වාමියා :   චිකේ...මගෙ රං..මොනවද ඔයා මේ කියන්නේ?
බිරිද        :   ඒ විතරක් නෙමෙයි එයා මගෙ සාරිත් අදියි..සෙරප්පුත් දායි..ගවුම් අදියි..
ස්වාමියා :   පිස්සුද එයා ඔයා වගෙ කැහැටු නෑ...
බිරිද        :   ????

දන්නේ කොහොමද ?

අශ්වයන් ඇති කිරීම විනෝදාංශය කරගත් එක් ධනවත් පුද්ගලයෙක් ඉතා අධික වටිනාකමකින් යුත් අශ්වයෙක් මිලදී ගත්තේය. අශ්වයා තමන්ගේ ගාලෙහි ගාල් කළ ඔහුට, අශ්වයාගේ ආරක්ෂාව පිළිබඳව සෑහීමකට පත්වීමට නොහැකි විය. ඒ නිසාම ආරක්ෂක සේවා සපයන ආයතනයකට කථා කර ජ්‍යෙෂ්ඨ ආරක්ෂක නියාමකයෙක් සේවයේ යොදවා ගත්තේය. එදින රාත්‍රියේ අශ්වයා ගැන මහත් උද්දාමයෙන් සිටි ඔහුට ආරක්ෂාවට ගත් තැනැත්තා පරීක්ෂා කර බැලීමට සිත්වී අශ්ව ගාල වෙත පිය මැන්නේය.

මහත් සතුටකි. ඔහු අවදියෙනි. හිස්වූ සිතිවිල්ලෙන් නිදිවරන ඔහුට නින්ද යා හැකි බැවින් ධනවත් පුද්ගලයා ඔහුට මෙසේ පැවසීය.
"මේ ඕයි ! තමුසෙ මොනව ගැනද කල්පනා කරන්නේ??"
නියාමකයා - "මොකවත් නෑ ස.. ර්..."
"එහෙම ඉන්න එපා අයිසේ! තමුසෙට නින්ද යයි. කල්පනා කරන්න දේවල්ද නැත්තේ. බලනවකො කල්පනා කරලා අහසට තරු ආවේ කොහොමද කියලා."
නියාමකයා - හොඳමයි ස.. ර්.

එසේ පැවසූ ඔහු නිවස කරා ගොස්, මධ්‍යම රාත්‍රියේදී අවදිවී ආරක්ෂක නියාමකයා පරීක්ෂා කිරීමට නැවතත් ගාල වෙත පැමිණෙයි.

මහත් සතුටකි. ඔහු අවදියෙනි.
"මොනවද තමුසේ කල්පනා කරන්නේ අහසේ තරු ගැනද ?"
නියාමකයා - "ඒකනේ ස.. ර්.. මමත් කල්පනා කලේ"
"එකක් ගැනම හිතන්න එපා යෝධයෝ තමුන්ට නින්ද යයි. හිතනවකෝ වෙන දෙයක් ගැනත්. දැන් බලනව, මුහුදට ලුණු රස අවේ කොහොමද කියලා. හිතනවකෝ ඒ වගේ දෙයක් ගැනත්"

නැවතත් නිවසට ගිය ඔහු ආපසු ආවේ උදෑසනය

මහත් සතුටකි. ආරක්ෂකයා කමුලේ දෙඅත් ගසාගෙන කල්පනා කරමින් සිටී.
"තමුසේ මොනව ගැනද හිතන්නේ ? අහසේ තරු ගැනද ? එහෙමත් නැත්නම් මුහුදේ ලුණු රස ගැනද ?"

නියාමකයා - ස...ර්... මගුලක් කථා කරනවා මම මේ හිතන්නේ අශ්වයා පැනල ගියාද? හොරු ගෙනිච්චද කියලා.

ඇයි දෙයියනේ එහෙම කලේ...

අධික දේව භක්තිකයෙක් ගඟක් අසල වාසය කළේය. තද වැසි හේතුවෙන් ගඟ දොගොඩතලා යෑමට සැරසෙද්දී පොලීසියෙන් පැමිණ වහා ඉවත්වන ලෙස දැනුම් දෙද්දීත් “දෙවියන් මා බේරාගනීවි” පවසා නිවසින් ඉවත් නොවීය. නිවසේ දෙවන තට්ටුව තෙක් වතුරට යටවිය. නැවත ජීවිතාරක්ෂක සේවයෙන් පැමිණ මෙම පුද්ගලයා ඔවුන් සමග රැගෙන යාමට තැත් කළේය. එවිටද “දෙවියන් මා බේරාගනීවි” යි පවසා ඔහු නිහඞව සිටී. දෙවන තට්ටුවද යටවීම නිසා මොහු වහලට නැග්ගේය. ඔහු බේරාගන්නට පැමිණි හෙලිකොප්ටරයටද මොහු පැවසූයේ “දෙවියන් මා බේරාගනීවි” කියායි. අවසානයේදී මොහු වතුරට ගසාගෙන ගොස් ඉතා අමාරුවෙන් ගසක එල්ලී පන බේරා ගත්තේය. දින කීපයකට පසු ඉතා කේන්තියෙන් දේවාලය වෙත ගිය හේ “දෙවියනේ ඇයි මට එහෙම කලේ? ඇයි මාව බේරාගන්න ආවේ නැත්තේ ? ” යි විලාප තැබීය. එවිට දෙවියන් මෙසේ පැවසීලු.

“යකෝ මම දෙසැරයක් පොලීසියෙන් එව්වේ. ඊට පස්සේ හෙලිකොප්ටරයකුත් එව්වේ තෝ නැග්ගයෑ. මම මොනව කරන්නද ඒකට”

Friday, May 21, 2010

ආණ්ඩුව

ඇම්ඩා පොඩි එකා කාලේ තාත්තගෙන් මෙහෙම ඇහුවා..

ඇම්ඩා : මොකක්ද තාත්තේ ආණ්ඩුව කියන්නේ?
තාත්තා : ආණ්ඩුව කියන්නෙ පුතේ හරියට මං වගේ...දැන් බලපන් මං දිහා...මං වැඩකරන්නේ මට ඕනේ විදිහටනේ..හැබැයි උඹලගෙ අම්ම ඇවිල්ල විපක්ෂය වගේ..මම කියන හැමදේකටම විරුද්ද වෙනවනේ..එතකොට උඹේ අක්කයි අයියයි හරියට වෘත්තිය සමිති වගේ..උන් ඉතිං කොහොම හරි කෑ ගහලා උන්ගෙ අයිතිවාසිකම් දිනාගන්නවා..දැන් බලපන් උඹ දිහා..උඹ තමා ජනතාව..කොයි පැත්තෙන් බැලුවත් තැලෙනවා..හැමෝම උඹට තමා පාට් එක දාන්නේ..

පසු දින උදෑසන අවදි වු ඇම්ඩා තාත්තට මෙහෙම කියනවා.."තාත්තේ මං ඊයේ රෑ දැක්කා...මං දැක්කා..."

තූස්නිම්භූත වෙලා තාත්තා අහනවා.."මොනවද උඹ දැක්කේ?"

එතකොට ඇම්ඩ කිව්වේ නැතැයි..."මං දැක්කා ඊයේ රෑ ආණ්ඩුව විරුද්ධ පක්ෂයට පෙරල ගෙන පහර දෙනවා..වෘත්තිය සමිති මර නින්දේ..ඒත් ජනතාව අවධියෙන්" කියලා...

සර් දන්න තරම...

සිංහල සාහිත්‍යය ඉගෙන ගන්න කියල ඔන්න ඉතින් ඇම්ඩා පංතියක‍ට ගියා.හැම වෙලේම පාඩම‍ට අවදානෙන් ඉන්නෙ නැති ඇම්ඩා ගැන සර් මීටරෙන් ඉදලා ඉදලා දෙන්නම් බැටේ කියල සර් පුරශ්න වැලක් ඇහුවා.

සර් : ඇම්ඩන් තොටගමුවෙ ශිරි රාහුල කියන්නේ කාටද?

ඇම්ඩා : දන්නේ නෑ සර්...
සර් : ඇම්ඩන් අලගියවැන්න මුකවැටිතූමා කියන්නේ කාටද?
ඇම්ඩා : දන්නේ නෑ සර්...
සර් : එහෙනම් පියදාස සිරිසේන කියන්නේ කවුද කියනවා?
ඇම්ඩා : පියදාස සිරිසේන නේද...හ්ම්...දන්නේ නෑ සර්...

සර්ට දැන් උපරිමටම මළ පැනල..."ඕකනෙ උඹට වෙලා තියෙන්නේ.උඔ නම් මහා තකතීරුවෙක්.පාඩම වෙලාවට උඩ බලාගෙන ඉන්නවා...ක්ලාස් කට් කර කර එහෙ මෙහෙ රස්තියාදු ගහනවා..මෙතෙන කෙරෙන කිසි දෙයක් දන්නෙ නැහැ.."

මේක අහල ඇම්ඩා‍ටත් මළ පැනල..."හොදයි එහෙනම් සර් කියන්න බලන්න කරුණාපාල කියන්නේ කාටද කියලා..?"

සර් මේක අහල ටිකක් කල්පන කරල..."කරුණාපාල?? මං දන්න කරුණාපාලයෙක් නැහැ. "

සර් එක කිව්ව ගමන්ම ඇම්ඩා කිව්වේ නැතැයි  "ඕකනේ කියන්නෙ සර්...සර් මෙතනට වෙලා ක්ලාස් කරනවා..ගෙදර දෙවල් දන්නෙ නැහැනෙ..කරුණාපාල කියන්නේ සර් මෙහෙ ආවාම සර්ගෙ ගෙට රිංගන මිනිහටනේ..." කියලා..

ආයිත් ඇන්නොත් ???

පාසැලේ ඉගෙනගන්නා අතරතුරදීත් නිදා වැටීම ඇම්ඩන්ගේ පුරුද්දකි. දිනක් ගුරුතුමිය නිදා සිටින ඇම්ඩන් අමතා...
“ඇ...ම්...ඩ......න්.. කියනවා බලන්න විශ්වය මැව්වේ කව්ද කියලා ?..” පසු පේලියේ සිටි කොල්ලා අතෙහිවූ අල්පෙනෙත්තෙන් ඇම්ඩන්ගේ පසුපසට ඇන “දෙවියන්වහන්සේ කියලා කියපං ” යි පැවසීය. ඇම්ඩන් නැගිට “දෙවියන් වහන්සේ” කීවේය. “බොහොම හොඳයි”
ඇම්ඩන් නැවත නිදන්නට විය.
ටික වේලාවකට පසුව “අපේ ගැලවුම් කරුවා කව්ද” ඇම්ඩන් ?
නැවත අර කොල්ලා ඇම්ඩන්ගේ පසුපසට අල්පෙනෙත්තෙන් ඇන. “ජේසුස් කියපන්” යැයි කීය.
තුන්වන ප්‍රශ්නය ලෙස ..... හා එහෙනම් ඇම්ඩන් කියනව බලන්න “ආදම්ට එයාගේ තිස්තුන් වෙනි ළමයා හම්බවුනහම එයාගේ බිරිඳ මොකක්ද කිව්වේ කියලා”
නැවත වරක් කොළුවා ඇම්ඩන්ගේ පස්සට අල්පෙනෙත්තෙන් ඇන්නේය. නිදි කිරමින් සිටි ඇම්ඩා තිගැස්සී අවදිව ....................
“තෝ ලඟ තියෙන එකෙන් මට ආයි ඇන්නොත් මම තෝව මරණවා” යි කීය

පිය උරුමය

තම පියා සමග ජීවත්වූ ජැක් පියාගේ අවෑමෙන් තමන්ට උරුම වෙන වස්තුව ලැබුන පසු ලස්සන බිරිඳක් සමග සිය ජීවතය ගතකරන අයුරු සිහින මවමින් කාලය ගෙව්වේය. දිනක් ඔහුට ඉතා පියකරු ලඳක් මුණ ගැසුනි. ව්‍යංගයෙන් ඇයට තම අදහස පලකරන්නට සිතූ ජැක්..

ජැක් - මේ බලන්න, මම මේ වාගේ හිටියට තව අවුරුදු දහයකින් පහලවකින් කෝටි පතියෙක්

ලඳ - ඒ කොහොමද ?

ජැක් - මගෙ අම්ම නැතිවෙලා. මගේ තාත්තා මැරුන පසු ඔහුගේ කෝටි ගානක වස්තුව අයිති වෙන එකම පුතා මම. ඔයාට ඒ වස්තුවෙන් කොටසක් අයිති කරගන්න පුළුවන්.

පලාතේ ඉන්ඩ බැහැ !

දිනක් එක් මහලු ස්ත්‍රියක් වෛද්‍යවරයෙක් වෙත ගියේ සිය අපහසුතාවයට ප්‍රතිකාර ගැනීම පිණිසය.

කාන්තාව - අනේ දොස්තර මහත්තයෝ....මට නොදැනීම නිතර වාගේ යනවා. හැබැයි මට අපහසුවක් නම් නැහැ. ගඳකුත් නැහැ, සද්දෙත් නැහැ. ඔය ඔය ආයිත් ... මේ දැනුත් ....

වෛද්‍යවරයා - ආ.... ඉන්නකෝ අම්මේ.... මම මේ දෙන බේත් ටික බොන්න. බීල ආයිත් එන්නකෝ....

දින කිහිපයකට පසු වෛද්‍යවරයා වෙත පැමිණි.

කාන්තාව - අනේ දොස්තර මහත්තයෝ.... බෙහෙත්වලින් කිසි ගුණයක් නැහැ..... ලෙඩේ එන්න එන්නම වැඩියි. දැන් වාතෙ ගියහම පලාතේ ඉන්ඩ බැහැ ගඳයි. මේකට මොකක් හරි කරන්නකෝ. ......

වෛද්‍යවරයා - ආ.... එක ලෙඩක් නම් හොඳවෙලා... දැන් මේ බේත් ටික බොන්න එතකොට කන් ඇහෙන එකත් හරියයි. බීල ආයිත් එන්නකෝ...

හස්බන් & වයිෆ්

හස්බන් : අපේ පැටිය ලස්සනයි නේද ? සාත්තර කාරය කියපු විදිහට අපි ගේ මාරු කළා විතරයි අපිට දරුවෙක් ලැබුණා. මම කිව්වේ අල්ලපු ගෙදර මිනිහ තමයි අපට හූනියම් කරලා තියෙන්නේ.
වයිෆ් : ඔය ඔය ආයිත් කේන්ති ගන්නවා. මෙහෙදි වගේ අපි එහෙදිත් අල්ලපු ගෙදර එක්ක අයි හොඳයිකම් පැවැත්වුවනම් එහෙදිත් දරුවො හැදෙන්ඩ තිබුන.

කලබල වෙන්න එපා...ප්ලේන් එකක් දැන්ම නෑ...

දේශණවාරය අතරතුරදී අශිෂ්ඨ වූ විහිළු කරන සිය කථිකාචාර්ය වරයාට විරෝධය පල කිරීමට සිතූ කාන්තාවන් පිරිස ඊලඟ දිනයේදීත් ඔහු එසේ කළහොත්, ඊට විරෝධය පල කිරීමක් වශයෙන් පංතියෙන් නැගිට යාමට කථිකා කරගත්හ. මේ බව කථිකාචාර්ය වරයාටද දැන ගන්නට ලැබිණ.

පසුදින දේශණය සඳහා පැමිණි ඔහු, දේශණය ආරම්භයේදීම.... “ඇමරිකාවේ ගණිකාවක් එක රෑකට ඩොලර් දෙදාහක් විතර හම්බ කරනවා.......” යි කීය. එය ඇසූ සැනින් නැගී සිටි කාන්තාවන් සියළු දෙනා පංතියෙන් පිටවීමට පටන් ගති. පංතියෙන් ඉවත යන ඔවුන් ඇමතූ කථිකාචාර්ය වරයා “ඒ...යි ... නවතිනවලා..... දැම්ම ගියාට වැඩක් නෑ......ඇමරිකාවට ප්ලේන් එකක් තියෙන්නේ අනිද්දා....”

දෙකක් කන්ඩ අමාරුයි...

ඇම්ඩන් : මට පානුයි පරිප්පුයි ගේන්න.
වේටර් : සර්.... පාන් ගෙඩිය දෙකට කපන්නද? හතරට කපන්නද ?
ඇම්ඩන් : දෙකට කපනවා.... මට කෑලි හතරක් කන්න අමාරුයි.

සැනසිල්ලේ ඉන්න ...


මාමේ මේ අශ්වයා තියාගන්න පුළුවන්ද ?

මමා : මේ නාකි අශ්වයාව මොකට පරිස්සම් කරනවද ?

මාමට කිව්වට මොකද මගේ ගෑණි මැරුණේ මේ අශ්වයා පයිං ගහලා. ඊට පස්සේ මූව ඉල්ලලා මිනිස්සුන්ගෙන් බේරුමක් නෑ.

මාමා : අනේ දීපං! දීපං! මම ගෙදර ගෙනියන්නම්. මැරෙන ටිකේවත් කරදරයක් නැතිව ඉන්ඩ පුළුවන්ද බලන්න.

Thursday, May 20, 2010

දෙවියෝ...

නදියක පැවති ආගමික නම් කිරීමේ උත්සවයකට ගිය බීමත් මාර්ක් පූජකයා ඉදිරිපස පෙනී සිටියේය

පූජකයා - ඔබ දෙවියන්වහන්සේ බැහැ දැකීමට සූදානම්ද?
මාර්ක් - ඔව්
පූජකයා එකවරම ඔහුගේ හිස අල්ලා වතුරේ ඔබා උඩට ගෙන ඔබ දෙවියන් වහන්සේ දුටුවෙහිද ?

මාර්ක් - නැත
නැවත පූජකයා ඔහුගේ හිස අල්ලා වතුරේ ඔබා මද වෙලාවකින් උඩට ගෙන ඔබ දෙවියන් වහන්සේ දුටුවෙහිද?

මාර්ක් - නැත
නැවත පූජකයා ඔහුගේ හිස වතුරේ ගිල්වා ඔහු අත පය ගසමින් දඟලනතෙක්ම ජලයේ ඔබා සිට, ඔබ දෙවියන් වහනුසේ දුටුවෙහිදැයි ඇමතීය.
එකවරම පූජකයාගේ බෙල්ලෙන් අල්ලා ගත් මාර්ක්
උඹ හරියටම දන්නවාද දෙවියන් වහන්සේ ගිලුනේ මෙතනමයි කියලා?

අනේ දොස්තර මහත්තයෝ...

"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මම තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙයි නේද ?"
දොස්තර - "ඔබ සිගරට් බොනවද ?"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ"
දොස්තර - "එතකොට අරක්කු එහෙම"
"නැහැ කවදාවත් කටේ තියල නැහැ, තියන්නෙත් නැහැ"
දොස්තර - " එතකොට ජොලියක් දාන්න කෙනෙක් එහෙම ?"
"අනේ නැහැ, මම වයිෆ් ඇර වෙන කවුරුවත් ගැන හිතන්නෙවත් නැහැ"
දොස්තර - "එහෙනම් මොන ............ද යකෝ තව අවුරුදු තිහ හතලිහක් ජීවත් වෙන්නේ?"

''Wife'' කියන වචනෙ තේරුම...

තමුසේ දන්නවද? ඉංග්‍රීසියෙන් වයිෆ් කියන එකේ තේරුම ? එ‍්කේ තේරුම තමයි
Without Information Fighting Everytime
වයිෆ් - නෑ අනේ ඒක නෙවෙයි ඒකේ තේරුම
With Idiot for Ever

අම්ම කො‍හෙද???

‍"හෙලෝ.... හෙලෝ...... ආ.... පුතා මම දැන් ගේ ලඟටම ඇවිල්ලා ඉන්නේ අම්මිට කියන්න ගේට්ටුව අරින්න කියලා"
පුතා - "හා තාත්තී..."
"හෙලෝ.... හෙලෝ.... පුතා කෝ ඔයා අම්මිට කිව්වේ නැද්ද ගේට්ටුව අරින්න කියලා. ‍මම මේ ගේට්ටුව ලඟ ඉන්නේ"
පුතා - "මම කිව්වා"
"ඉතිං"
පුතා - "මම යනකොට අම්මි ගේ කාමරේ දොර වහලා. මම දොරට තට්ටු කරහම අම්මී ඇහුවා "මොකද කියලා" එතකොට මම කිව්වා "තාත්තී ලඟම එනව කිව්වා ගේට්ටුව ඇරල තියන්න කිව්වා කියලා"
"ඉතිං.."
පුතා - "කාඹරේ ඇතුලේ ලොකු කලබලයක් වගේ ඇහුනා... ඊට පස්සේ දඩීං.... ගාලා කව්ද බිම වැටුනා... ඊට පස්සේ ජනේලේ අරින සද්දේ ඇහුනා..."
"ඊට පස්සේ"
පුතා - "මම කාමරේ දොර ඇරල බලනකොට අම්මී බිම වැටිලා හිටියා. එයාගේ ඔලුව හොඳටම තුවාල වෙලා එයාට සිහි නැහැ. මම ඇරල තිබුන ජනේලෙන් පහල බැලුවා. කව්ද පිස්සෙක් වතුර අස්කරපු පූල් එකට උඩ තට්ටුවේ ඉඳල පැනලා"

"ඔහ්! මොන පූල් එකද? මොන උඩ තට්ටුව ද? අපේ ගෙදර පූල් එකක් නැහැනේ. වෙරි සොරි පුතා රෝන්ග් නම්බර් "

අවංක සේවකයෝ...

නගරසභාවේ සේවකයන් දෙදෙනෙක් ඉතා මහන්සියෙන් පාර අයිනේ වැඩක යෙදෙමින් සිටී. එක් අයෙක් ගැඹුරු වලක් කපා ඉවත්ව යනතුරු සිට අනෙකා එම වල වසා දමයි. අනෙකා නැවත වලක් හෑරූ විගස අනෙකා නැවත වල වසා දමයි. අසල කාර්යාලයක ජනේලයෙන් මේ දෙස බලා සිටි පුද්ගලයෙක්......
"මේ ඔහේල දෙන්න දිහා මම සෑහෙන වෙලාවක ඉඳන් බලාගෙන හිටියේ... තමුසෙල දෙන්න පුදුම උනන්දුවක් තියෙන අවංකව වැඩ කරන මිනිස්සු දෙන්නෙක්. ඒ... එත් මට තේරෙන්නේ නැහ තමුසේ වලවල් කපන්නේ ඇයි ? අනෙකා ඒවා වහන්නේ ඇයි කියලා...."

සේවකයා - "අයියෝ... ස..ර්. ඒකවත් තේරෙන්නේ නැද්ද? අපි මේ පැල හිටෝනවා."
පැල හිටෝනවා! කෝ අයිසේ පැල ?
සේවකයා - පැල හිටෝන එක්කෙනා අද නිවාඩු. ඉතිං අපි අපේ අපේ රාජකාරිය කරනවා.

සැමියා මැරෙන්න කලින්...

මරණ මංචකයේ සිටි හේ .... සිය බිරිඳ අමතා.....

"මට මේක නොකියා මැරෙන්න බැහැ.. ඔයා දන්නේ නැහැ ඔයත් එක්ක හිටපු කාලේ මම රෑ වැඩ කියලා ගෙදර එන්නේ නැත්තේ මම වැඩට ගිහින් නෙවෙයි. මම වෙන වෙන ගෑණුත් එක්ක හොටල්වල හිටියේ. එහෙම හිටපු ගෑණු කී දෙනෙක්ද කියල මට හිතා ගන්නත් අමාරුයි. ඒත්..... දැන් ඔයා විතරයි මගේ අවසන් වෙලාවේ මා ලඟ ඉන්නේ...... මම දැන් හරියට දුක් වෙනවා පහුගිය කාලේ මම ඔයාට සලකපු විදිහ ගැන. දැන් මගේ හිතේ තිබුණු ලොකූ බරක් නිදහස් උනා වගේ දැනෙනවා. මීට කලින් ඔයා මේ වග දැනගත්තනම් ඔයා මොකද කරන්නේ ???"

බිරිඳ - "ඒක දැනගත්ත හින්ද තමයි මම ඔයාට වහ දුන්නේ"

ප්රැග්නට්...

අළුත විවාපත් යුවලක් පිළිසිඳ ගැනීමකට ප්‍රථම වෛද්‍යවරයෙකු හමුවීමට ගියේ වැඩි හොඳටය.
දෙදෙනාගේ තොරතුරු අසා දැනගත් වෛද්‍යවරයා... සිය ලාච්චුවෙන් මුද්‍රාවක් (සීල් එකක්) ගෙන ....

තරුණියගේ උදර ප්‍රදේශයේ සීල් එකක් ගසා..
"ඕක ලේසියෙන් මැකෙන්නෙ නෑ" ගිහින් එන්න යි කීය.

දෙදෙනාටම මෙම සීල් එක ගැන ගැටළුවකි.

ගෙදරගොස් ලොකුකර බලන කණ්නාඩියක් ගත් පුරුෂයා එය හොඳින් පරීක්ෂා කර බැලීය.

ඉතා කුඩා අකුරින් එහි තිබුනේ "මෙය කියවන්න පුළුවන් වූ වහාම මා හමුවන්න" කියායි.

සැබැ බෙදාහා ගැනීම...

ප්‍රසිද්ධ ආපනශාලාවකට ගොඩවූ වියපත් යුවලක්.... ආහාර ඇණවුම් කොට ආපනශාලාවේ කෙලවරවූ මේසයේ අසුන්ගත්හ. ඉතා වියපත් යුවලක් මෙසේ ආදරයෙන් සිටිනු දුටු අනෙකුත් තරුණ තරුණියෝ ‍මොවුන් දෙදෙනා ගැන විමසිල්ලෙන් පසුවූහ.

වේටර් වරයා එක් ආහාර බඳුනක් සහ එක් බීම වීදුරුවක් ඔවුන් දෙදෙනා ඉදිරියේ තැබීය. ස්වාමිපුරුෂයා කෑම ප්‍රමාණයෙන් හරි අඩක් සිය අඹුවගේ කෑම පිඟානට බෙදීය. ඉතිරි කෑම ඔහු ඉතා සෙමින් බුදින්නට විය. භාර්යාව ස්වාමියා දෙස ඉතා ඕනෑකමින් බලා හිඳී. දෙදෙනා මාරුවෙන් මාරුවට බීම වීදුරුවද තොල ගෑහ.

මෙම දසුන ඉතා ආවේගයෙන් දරා සිටි තරුණයෙක්.... වියපත් ස්වාමිපුරුෂයා අමතා..

"මම තව කෑම එකක් ඔබ දෙපල වෙනුවෙන් ඇණවුම් කරන්නද ?"

වියපත් තැනැත්තා - " අනේ එපා... "

තරුණයා - "එහෙනම් මේ අම්මා ඇයි කෑම නොකා ඔබ දිහා බලාගෙන ඉන්නේ... ඔයාට කෑම මදිවෙයි කියලා නේද? "

වියපත් තැනැත්තා - " අනේ නෑ මහත්තයා.... මම කාල ඉවරවෙලා දත්සෙට් එක එයාට දෙනකල් එයා බලාගෙන ඉන්නේ...."

අවසානයේ මෙසේ විය...

ආච්චි අම්මා - "මට මතකයි මම තරුණ කාලේ මාත් පෙම් හසුන් ලියනවා එතකොට මට අවුරුදු විස්සක් විතර ඇති. එතකොට මගේ පෙම්වතා යුද්දෙට ගිහින්. එයාත් මට හැමදාම ලියුම් ලියනවා. මාත් ලියනවා"

මිණිබිරී - "හානේ...... ඒ කියන්නේ ආච්චියි ආතයිත් හොඳ ආදර වන්තයෝ... යුද්දේ ඉවර වෙලාද ආච්චී කසාද බැන්දේ ? "

ආච්චි අම්මා - " නෑ බං..... අන්තිමට හැමදාම ලියුම් බෙදන්න එන ලියුම් කාරයත් එක්ක මම පැනල ගියා. එයා තමයි දැන් උඹේ ආතා."

ගොල්ෆ් කිරිඩකයා...

ඉතා වයස්ගත පුද්ගලයෙක් සහ තරුණ පුද්ගලයෙක් ගොල්ෆ් ක්‍රීඩාවේ නිරතවෙමින් සිටියේය. වයස් ගත තැනැත්තා තරුණයා අභිබවමින් ඉක්මනින් ක්‍රීඩා කලේය.

තරුණයා - "මේ මහත්තයා කොහොමද මෙච්චර ඉක්මනට සෙල්ලම් කරන්නේ ?"
වයස්ගත තැනැත්තා - "ඕව මොනවද, මම මේ ළමයගේ වයසේදී මීටත් වඩා ඉක්මනින් සෙල්ලම් කරනවා... ඔය ළමයට පුළුවන්ද මේ ඉස්සරහ තියෙන ෆයිනස් ගහ උඩින් බොලේ යන්න ගහන්න. ඒ කාලේ මට ඒක සුළු දෙයක්"

තරුණයා - "අම්මේ ............ ඒකේ උස.... ඔයානම් මාරයි"

වයස්ගත තැනැත්තා - "මාර නෑ.. මාර නෑ.... එතකොට ඔය ගහ අඩි තුන හතරකට වැඩිය උස නෑ.... ළමයෝ..."

දුකම කතාව...

යහළුවෝ තිදෙනෙකි. මොවුන් තිදෙනා ඉන්නේ ගොඩනැගිල්ලක 75 වැනි තට්ටුවේය. දිනක් එළියට ගොස් ආපසු ආ මොවුන් තිදෙනා දුටුවේ.... ගොඩනැගිල්ලේ විදුලි සෝපාන ක්‍රියා විරහිත බව දන්වා ඇති දැන්වීමකි.

තිදෙනාම 75 වැනි තට්ටුවට නැගිය යුතුව ඇත.
පළමුවැන්නා - "හරි! මම 25 වැනි තට්ටුවට යනකම් සිංදු කියනවා"
දෙවැන්නා - "මම 25 වැනි තට්ටුවේ ඉඳන් 50 වැනි තට්ටුවට යනකම් හිනා යන කථා කියනවා"
තෙවැන්නා - "මම 50 ඉඳන් කාමරේට යනකම් කථාන්දර කියනවා "

හරි! එහෙනම් නගින්න පටන් ගමු, කියා තිදෙනා ගොඩනැගිල්ල තරණය කරති. පළමුවැන්නා 25 වැනි තට්ටුව හමාරවනතෙක් සිංදු කීය. දෙවැන්නා 50 වැනි තට්ටුව දක්වා විහිළු කථා කීය. දැන් තිදෙනා සිටින්නේ 50 වැනි තට්ටුවේය.

දෙවැන්නා - "හරි ! දැන් උඹේ වාරේ. කථාන්දර කියන්න පටන් ගනිං"
තෙවැන්නා - "මම මේ කියන්න යන කථාන්දරේ අහපුවහම උඹලට හුඟක් දුක හිතෙයි."
පළමුවැන්නා - "කියපං බං"
තෙවැන්නා - "කාඹරේ යතුර අරගෙන එන්න අමතකඋනා බං, ඒක කාර් එක ඇතුලේ"

මගෙ රස්සාව...

"අනේ මචං මගෙ රස්සාව ඉවරයි !"

"මොකද බං බෙරිහං දෙන්නේ ..."

"මම ඔෆිස් එකෙන් එලියට එනකොට හොඳටම හවස් වෙලා. අපේ කොම්පැණියේ අයිතිකාරයා ලියුමකුත් තියාගෙන ඉන්නවා අර ලියුම් තීරුකරන මැෂින් එක ඉස්සරහ. මාව දැකල අර ලියුම මා අතට දෙන ගමන් ඇහුවා තමුසේ මේක වැඩ කරන හැටි දන්නවද කියලා. මම වැඩ පෙන්නන්නත් එක්ක ලියුම ගත්ත ගමන් ඒක මැෂින් එකට දාලා ස්ටාට් කලා. ඊට පස්සේ ඌ මට කියනවා "ඕක වැදගත් ලියවිල්ලක් කොපි දෙකක්ම ගන්න කියලා" ඒ වෙනකොටත් ලියුම තීරු සීයකට විතර කැපිල ඉවරයි බං. මේ බූරුව ඒ මැෂින් එක පොටෝ කොපි එක කිය හිතාගෙන ඉඳල තියෙන්නේ...."

"අයියෝ මගේ රස්සා....ව..."

සතුටු කරපු තරම...

දිනක් සිය ඇඳ යටට අහම්බෙන් එබුන ස්වාමි පුරුසයෙකුට එහි වූ පෙට්ටියක් හමුවිය. එහි බිත්තර තුනක් සහ රුපියල් හත්දාහක් විය.

ස්වාමියා - "මොනවද මේ බිත්තර ?"
බිරිඳ - "ඔයාට මාව සතුටු කරන්න බැරිඋන හැම දවසකටම මම එක බිත්තරයක් මේ පෙට්ටියට දානවා.
ස්වාමියා - "ඒ කියන්නේ ඔයාව සතුටු කරන්න බැරිවුනේ දවස් තුනයි". "එතකොට මේ සල්ලි ?"
බිරිඳ - "බිත්තර දුසිමක් එකතු වෙච්ච ගමන් මම ඒව විකුණනවා. මේ ඒ බිත්තර විකුණල එකතුකරපු සල්ලි"
ස්වාමියා - "?????''

Wednesday, May 19, 2010

සුපිරි අදහස...

අපි ඔහුව සේතුහාමි ලෙස හඳුන්වමු. ඔහු සැබවින්ම පණ්ඩිතයෙකි. කලකට ඉහතදී සේතුහාමි සීයාගේ ගමේ සිදුවූ සිද්ධියකි මේ....

දිනක් කුඹුරු යායේ ගොයම් කපා අහවරවුනේ ඇඳිරිවැටෙනවාත් සමගය. රාත්‍රී ආහාරයද සප්පායම් වීමෙන් පසු ගොයම් පෑගීම ආරම්භ විය. නමුත් එක් ප්‍රශ්නයක්වූයේ එක තැනකට පැට්රෝල් ලාම්පුවක් එල්ලා ගැනීමට කණුවක් නැති කමය. දෙතුන් දෙනෙක් ඒ ගැන විපරම් කරන දෙස බලා සිටි සේතුහාමි සීයා....
"කොල්ලෝ මෙහ වරෙන්..... පලයන් අර දොල අයිනට. එතන තියෙන උණ පඳුරෙන් ගහක් පහත් කරපංකෝ. හරියටම කමත මැද්දඑ ඒක පාත් වෙන්නේ...... ඒකේ එල්ලපංකෝ ලාම්පුව. එතකොට වටේටම එළියයිනේ.... " කිව්වාලු. 

ගැහැණුන් ගෙන් පරවේසම් වෙන්න...

වැසි සහිත සැන්දෑවකි. එක් පාළු ස්ථානයකදී රූමත් කාන්තාවක් පදවාගෙන ගිය රථයක් තවත් රථයක ගැටිනි. අනිත් රථයේ සිටියේ කාන්තාවගේ සමවයසේ පුරුෂයෙකි.

කාන්තාවගේ රථය සම්පූර්ණයෙන්ම හානිවී ඇත. පුරුෂයාගේ රථයද එසේමය.

පුරුෂයා - "බලනවා තමුසේ කරපු දේ ... මගේ කාර් එකේ ගන්න දෙයක් නෑ.... සම්පූර්ණයෙන්ම වරද තමුන්ගේ. ඉන්නවා මම පොලීසියට කෝල් කරන්නම්"

ගෙදරට එන විදිහ...

මම කලකින් යහළුවෙකුගේ නිවස අසලින් යන අතරතුර එහි ගොඩවීමට සිතී ඔහුට දුරකථන ඇමතුමක් දුණිමි.

යහළුවා - "හලෝ මචං, කොහොමද?"
මම - "ඒක නෙවෙයි මම උඹලගෙ ෆැලැට් එක ලඟ ඉන්නේ... ගෙදරට එන විදිහ කියපං"
යහළුවා - "හරි මචං, ඔතන තියෙන පාක් එකේ කාර් එක දාපං, ඊට පස්සේ 3බී ෆ්ලැට් එකට වරෙන්. දකුණු අතේ වැලමිටින් ලිෆ්ට් එකේ 6 තට්ටුවේ බටන් එක ඔබපං. ඊට පස්සේ දකුණු පැත්තට හැරිලා 2 වෙනි ගේ. බෙල් එක වම් අතේ වැලමිටින් ගහපං... මම ගෙදර ඉන්නවා..

මම - " ඒක නෙවෙයි... ඇයි මට වැලමිටින් බට්න් ඔබන්න කියන්නේ. ?"
යහළුවා - "නෑ මචං, බයිට් ට්ක එක අතක, අනෙක් අතේ බෝතලේ වැටුනොත් එහෙම"

දාන්න බෑ... අනේ හි..ර. යි .....

අළුත බැඳපු ජෝඩුවක් තානායමට පැමිණි නෑදෑයන් පිටව ගියපසු කාමයට වී දොර වසාගත්තේය. කාමරය පසුපස සිටින කොලුවා අළුත් ජෝඩුවගේ කථා අසා හොරෙන් අසා සිටියේ උගේ කොලු කමටය. ජෝඩුවගේ කසු කුසුව මෙසේය

මනමාලි - ඉක්මනට එන්නකෝ...
මනමාලයා - ඔයාට ඉන්න බෑ නේද ?
මනමාලි - ඔව් අනේ... පුදුම අමාරුවකින් ඉවසගෙන ඉන්නේ
මනමාලයා - පව් බබා ඔයා. හිරම හිරයි
මනමාලි - ඒත් දාන්නේ නැතිවත් බෑනේ.
මනමාලයා - ඉන්න මම හෙමින් කරන්නම්. ඒත් බෑ පැටියෝ
මනමාලි - හොඳටම ඉදිමිලා. පුපුරන්න වගේ. මට බයත් හිතෙනවා
මනමාලයා - බය වෙන්න එපා. මම හෙමින් හෙමින් එලියට ගන්නම්.
මනමාලි - ඌ..... යි. සබන් ටිකක් ගාමුද.
මනමාලයා - බේබි ක්‍රීම් එක තියෙනව නේද.
මනමාලි - දවසක් දෙකක් යනකොට හරියයි නේද ?
මනමාලයා - නෑ බබා අපි මේක ආපහු දීල ලොකු කරගනිමු. නැත්නම් ඔයාගේ ඇඟිල්ල කැත වෙනවා. වෙඩින් රිං එක කියලා දාන්න බැරිනම් මක් කරන්නද.

තේරැම දන්නව නම් වහාම පරිචාරයක් දක්වන්න...

මෙම අනර්ඝ ශ්ලෝකය රසවිඳ එහි අර්ථය රිප්ලයි කරන්න (නිතර භාවිතයෙන් මහත් ගුන ලැබේ)

අෂ්ඨ පාදෝ චතුර් ඛන්නෝ..
ද්වී මුඛංච.. චතුර් අක්ෂී...
ග්‍රාම මජ්ජේන දෘෂ්‍ය මානේන...
බ්‍රාහ්මනෝ නච පුන්ඩ භේ.....

යහළුවන්ට කියා සොයා බලන්න.
වැඩිහිටියන්ගෙන් අසා දැන ගන්න..

ගිරවියෝ

ඈන් - අනේ බලන්ඩකෝ බ්‍රදර්, මගේ ගිරවියෝ දෙන්න මේ වගේ යාඥා කරන්නෙ නෑනේ. උන් දෙන්න ලඟට ඕන කෙනෙක් ගිය ගමන් “ඇයි සැපක් ඕනිද?” කියලා අහනව. ලැජ්ජාවේ බෑ.

බ්‍රදර් - ඕහ් ! මම කියන්නද, ඔය ගිරවියෝ දෙන්න ගේන්න මෙහෙ. මේ කූඩුවට දාල ටික දවසක් ගියහම මගේ ගිරව් දෙන්න ගිරවියෝ දෙන්නට යාඥා කරන්න උගන්වයි. 

Secretary & Wife


කාර්යාලයට අළුත පැමිණි සිය පුද්ගලික ලේකම්වරිය දෙස බලමින් !....

කළමණාකරු 1 - "උඹ දන්නවනේ මගේ හැටි. මම ඕකිව ඉස්සුවා. ලස්සනට හිටියට ඕකිට වැඩිය මගේ ගෑණි හොඳයි බං"

කළමණාකරු 2 - "නැතුව ! උඹේ ගෑණී කොච්චර හොඳද."


කළමණාකරු 1 ???? Huh

සද්ද නැතිව හිටු !

දිනක් මිතුරෙකු සමග දඩයමේ ගිය ෂෙල්ටන් මිතුරා කිව් ආකාරයට නිශ්ෂබ්දව ඔහු පසු පසින් ගමන් ගනී. එක් වරම ලතෝනී ගසා කෑ ගැසූ ෂෙල්ටන්ව ඇමතූ මිතුරා ..

"මොකද යකෝ කෑ ගහන්නේ ?? මම කීවනේ උඹට කෑ නොගහ හිටපන් කියලා...."

ෂෙල්ටන් - අනේ මචං, ටිකකට කලින් මාව සර්පයෙක් කෑවා. ඒත් මම සද්ද කලේ නෑතිව හිටියා. ඊට පස්සේ නරියෙක් මාව කන්ඩ ආවා. ඒත් මම සද්ද කලේ නෑ. මේ දැන් මගේ කලිසම් කකුල් දෙක අස්සෙන් ලේන්නු දෙන්නෙක් ඇතුලට ගියා. උන් දෙන්නා කථාවෙනවා දැන් කමුද? ගෙදර ගෙනියමුද කියලා. මට කෑ ගහන්නැතිව ඉන්න පුළුවන්ද කියල උඹම හිතපංකෝ ?

හා එහෙනම් කියන්න ....

ජීවිකාව පිණිස තාරාවන් මරා ගෙයින් ගෙට ගොස් අලෙවි කරන්නෙකු දිනක තම තාරාවන්ද රැගෙන නිවසකට ගොඩවුණි. ඒ නිවසෙහි වාසය කරන්නා විශ්‍රාමික පොලිස් නිලධාරියෙකි. වෙළෙන්දා බියගන්වා තාරාවෙකු නොමිලේ ඩැහැ ගැනීමට සිතක් පහලවූ ඔහු ...

පොලිස් නි. - "හා... තමුසෙට වෙළෙඳාම් කරන්න ලයිෂමක් එහෙම තියෙනව ?"
වෙළෙන්දා - "ඔවි ස..ර්" 

මාලු ඇල්ලිල...

වියලී ගිය කානුවක බිලී පිත්තක් දමාගෙන සිටින කුඩා ඇම්ඩන් දුටු කාන්තාවකට දරුවා පිළිබඳ අනුකම්පා සිතී රුපියලක් ඔහු අත තබා

කාන්තාව - බබා දැන් කී දෙනෙක් අහුවුනාද ?
ඇම්ඩන් - ඔයත් එක්ක දහ දෙනයි...

මොකද කලේ...

ගුරුතුමිය - ගීත, ඔයාගේ තාත්තා මොකද කරන්නේ ?
ගීත - නීතීඥයෙක්
ගුරුතුමිය - සීත, ඔයාගේ තාත්තා ?
සීත - දොස්තර කෙනෙක්
ගුරුතුමිය - ස්වර්ණ ගේ තාත්තා.
ස්වර්ණා - මගේ තාත්තා මැරිලා මිස්.
ගුරුතුමිය - අනේ සොරි ස්වර්ණා.... මම ඇහුවේ මැරෙන්න කලින් මොකද කලේ කියලා ?
ස්වර්ණා - වමනේ කලා මිස්...

මාත් බයවෙලා ඉන්නේ...

දොස්තර - මොකද අයිසේ මේ බයවෙලා. බය නැතිව ඉන්නවකෝ දඟලනකොට මාත් බය වෙනවනේ ..


රෝගියා - අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මේ මගේ පළවෙනි ඔපරේෂන් එක.

දොස්තර - ඒකනේ ඕයි කියන්නේ දඟලන්නේ නැතිව ඉන්න කියලා... මගෙත් මේ පළවෙනි ඔපරේෂන් එක.

මොනව කියයිද?

ගුරුතුමිය - ඔන්න එකමත් එක කාලෙක ඌරෝ තුන්දෙනෙක් හිටියා. දවසක එක ඌරෙක් තීරණය කලා ඒගොල්ලන්ට ගෙයක් හදා ගන්න ඕනි කියලා..... ඉතිං. .... ලොකු ඌරා ගියා එයාගේ අයිති කාරයා ලඟට. ගිහිං කිව්වා අපිට ගෙයක් හදා ගන්න ඉඩක් ඕනි කයලා. හා කියන්න බලන්න අයිතිකාරයා මොකක් කියයිද කියලා ??

ඇම්ඩා - මෙන්න අපේ ලොකු ඌරා කථා කරනවෝ !! කියයි.

පොලිසියේ රස්සාව

පොලිසියේ රස්සාවක් ලබැගැනීම පිණිස ගිය ඇම්ඩන්ගෙන් නිලධාරියා ප්‍රශ්න කීපයක් ඇසීය.

පොලිස් නි .- 2 + 2 කීයද ?
ඇම්ඩන් - 4 යි
පොලිස් නි. - 100 යෙ වර්ගමූලය ?
ඇම්ඩන් - 10
පොලිස් නි - කියනව බලන්න ඒබ්‍රම් ලින්කන් මැරුවෙ කව්ද ?
ඇම්ඩන් - ම්හ.. මම දන්නේ නැහැ.
පොලිස් නි. - ගෙදර ගිහින් හොඳට කල්පනා කරල හෙට එනව





Ball & Bat

ස්වාමියා රැකියාවට පිටත්ව ගොසිනි. ළදරු පාසැලට පිටත්කල ඇම්ඩා බොරු අසනීපයක් පෙන්වා ආපසු නිවසට පැමිණෙමින් සිටී.ඇම්ඩගෙ කාමරයේ සිටි අමුත්තා ඇඳ යට සැගවීය. ගෙදර පැමිණි ඇම්ඩා ඔහුගේ බැට් එක ගැනීමට ඇඳ යටට රිංගීය.

ඇඳයට සිටි අමුත්තා - "මොකක්ද බබා හොයන්නේ ?"
ඇම්ඩා - "බැට් එක"




මාලු කොල?

අත් බෑගය නැතිවී ඇති බව දැනගත් ඇය එය සොයමින් වීදිය පුරා සැරිසරන්නට විය.
පුදුමයකි ! කුඩා දරුවෙකු ඇයගේ අත් බෑගය ඔසවාගෙන විත් ඇයට පිරිනැමීය.

"ගොඩා...ක් ස්තූතියි., ඔයා නම් හො...ඳ... බබෙක්"
බබා - "බෑග් එතේ ඔත්තොම තියෙනවද තියලා බලන්න"
"ම්..... ඔව්, ඒත් තිබුනේ රුපියල් දෙදාහේ කොලයක්. දැන් තියෙන්නේ පන්සීයේ කොල හතරක්"
බබා - "කලින් ඇන්ති වගේ ඔයත් මාලු නෑ කියලා කීයක් වත් නොදී මාලු උනොත් කියලයි එහෙම කලේ"

එක්ස් -රේ ග්ලාස් එක

දිනක් ඇම්ඩන්ගේ තාත්තා කන්නාඩි කඩයකට ගොඩවිය. ඉතා අධික මිලකට විකිනීමට ඇති කන්නාඩියක් දැක මේකේ මොකක්ද තියෙන විශේෂත්වය යි කළමණාකරුගෙන් විමසීය.

කළමණාකරු - "ආ... ඕක මහත්තයා එක්ස් -රේ ග්ලාස් එකක්. ඕක දාල බැලුවහම ඇඳුම් නැතිව තමයි පේන්නේ"

ඇම්ඩන් ලියපු කවිය

ගුරුවරයා - “මම කිව්වනේ අපේ පැරණි කවියෝ උපමා යොදාගෙන කාන්තාව වර්ණනා කරල තියෙන කවි ආදර්ශයට අරගෙන කාන්තා පියයුරු වර්ණනා ‍ෙකරන කවියක් ලියන්න කියලා...... ඇම්ඩන් ඇවිත් කියනවා බලන්න තමන් ලියපු කවිය.”
ඇම්ඩන් -


මේකේ වැරැද්ද තියෙන්නේ කොතැනද?

ගුරුවරයා - "පිරිමි ළමයා තනිවී සිටියාය." ඇම්ඩන් ! මේකේ වැරැද්ද තියෙන්නේ කොතැනද ?
ඇම්ඩන් - "දෙමාපියන්ගේ ..."
ගුරුවරයා - "ඒ..... කොහොමද මිනිහෝ එහෙම වෙන්නේ ?"
ඇම්ඩන් - "කෙල්ලෙක් ආශ්‍රය කරන්න දුන්නනම් තනියක් කොහෙද ස...ර්"

Navy Learning ....

දිනක් ඇම්ඩා යහළුවෙකු සමග වැසිකිලියට ගියාලු.

යහළුවා - "තමුසෙට වැසිකිලයට ගියහම අත සෝදගන්නවත් කියල දීල නැද්ද ?"
ඇම්ඩා - "නෑ අපිට කියල දීල තියෙන්නේ අතේ ගාගන්නේ නැතිව චූ කරන විදිහ විතරයි "

Good Face !!!

දිනක් වේගයෙන් සිය රථය ධාවනය කළ පුද්ගලයෙකු අත් අඩංගුවට ගත් පොලිස් නිලධාරියෙකු..

පොලිස් නිලධාරියා - "තමුසෙව මම දැන් දානව කූඩුවට. රේස් ගිහින් මින්ස්සු මරන්න"
අත්අඩංගුවට පත් තැනැත්තා - "අනේ මට හදිසියක් ...."
පොලිස් නිලධරියා - "වචනයක් කථා කරන්න එපා.. අද අපේ ලොක්කාගේ දුව බඳිනවා. හොඳ මූඩ් එකේ ආවොත් තමුසෙව එලියට ගන්නම් නැත්තං කූඩුවේ තමයි"
අත්අඩංගුවට පත් තැනැත්තා - "එහෙනම් මට කූඩුවේම තමයි ඉන්න වෙන්නේ"
පොලිස් නිලධාරියා - "ඒ මොකද ?"
අත් අඩංගුවට පත් තැනැත්තා - "මම තමයි ඕයි තමුසෙගේ ලොක්කගේ දුව බඳින එකා"